COME UNA TIGRE DI CARTA

A CHURCH IS A BUSINESS LIKE ANY OTHERS

2012-02-02T19:33:00.000+01:00

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veloce veloce un nuovo post proprio perchè me lo strappano dalle... dita sulla tastiera:

In occasione del nostro prossimo viaggio ho cercato di prenotare presso la Casa Santo Nome di Gesù che è un convento che ora affitta anche le camere ai "viandanti" sotto consiglio di amici stranieri che vi pernottano occasionalemente. Sapevamo delle restrizioni di orario ma non essendo vivaioli notturni il coprifuoco 6:30 /11:30 non ci dava fastidio. Piuttosto il problema era se ci avessero permesso di uscire prima delle 6:30 per il volo delle 7:20: già mi immaginavo nell'androne del convento che battevo inutilmente i pugni sul ferro e legno dell'imponente portone (che separa le beatifiche "vergini"suore dall'attacco del "bruto" materialismo che si appressa fuor di mura,) nel panico crescente, mentre il taxi strombazza impaziente nel buio.

Quindi ho scritto una mail alle sorelle chiedendo informazioni su prezzi e condizioni pensando che mi rispondessero con sì pia sollecitudine ma in maniera più informale.

Immaginavo che le suorine cercassero di sbarcare il lunario visto che, stando alle storie della parrocchia dei miei, la Sacra Romana Chiesa, unica e santa coem dice la preghiera, non si può permettere di pagare il riscaldamento ai preti che importa dall'Africa, e costi impianto e mantenimento devono venire dalle tasche dei parrocchiani. Calo un velo pietoso sui miei commenti al sentire questo, ma andiamo avanti...

La risposta che ho avuto includeva queste informazioni che sintetizzo mantenendo il tono:

Camera: Doppia con bagno colazione inclusa: Euro 85

Inviare entro il 4 febbraio numero e data di scadenza della carta di credito (Visa o MC) a mezzo fax o telefono.

Possiamo organizzare in modo che potrete uscire in tempo ma non ci sarà presonale (sic) presente prima delle 6.15.

La cancellazione, l'arrivo posticipato o la partenza anticipata vanno comunicati almeno 7 giorni prima dell'arrivo. Contrariamente, la direzione addebiterà il costo di una notte.
Nella casa non è consentito fumare.

L'orario è il seguente: Apertura ore 6,15, Chiusura ore 23,00 Novembre - Marzo. Colazione ore 8,00 - 9,00
Fuori di quest'orario non è possibile entrare o uscire della casa.

In attesa di una vostra risposta, blah blah blah
Lydia

Niente sconto per colazione non consumata visto l'orario di partenza - alla faccia della carità cristiana dico.

Dunque, volatilizzata l'immagine di suorine che camminano trafelate negli androni scuri, delle stanze dal damasco rosso su muri e sulle imbottite poltrone (ho fatto l'asilo dalle suore e quindi sono un insider). Smaterializzato allo stesso modo il suono frusciante dei loro abiti e l'eco dei tacchi delle loro scarpe maschili sul pavimento di cotto lucido.
Sostituito dall'impersonalità secca di una qualsiasi impiegata multilingue opportunamente reclutata da una Chiesa di Roma Professionale.

Non so se sono più delusa per la perdita di un mondo che ricordo con un misto di nostalgia e affetto, o per il fatto che tutto ciò conferma la mia teoria: che la Chiesa Cattolica è una corporazione, che cela, dietro ad una facciata di tradizione religiosa e pia e ad una minoranza di singoli dipendenti che sono in buona fede, una struttura corporativa e spietata il cui unico scopo è l'arricchimento e il mantenimento del proprio potere sul mercato. Le anime sono solo il mezzo, non lo scopo.

IL CORPO CHE ABBIAMO

2012-01-30T13:52:00.002+01:00

apprendo da un blog amico della morte di Scalfaro, e quindi capisco perchè ieri in TV dai miei c'era una sua intervista con la Gruber, cosa che ho capito solo ora era stata trasmessa per via del decesso dell'intervistato seppure abbia passato l'intero WE dai miei che hanno la TV accesa buona parte del tempo. Forse non abbiamo avuto modo di capirlo perchè c'erano ospiti mia sorella e la sua banda che hanno distratto tutti dai telegiornali dei pasti.

Ma per tornare a quello che mi ha davvero colpito e di cui voglio parlare non è tanto il sorriso compiaciuto e galante del senile Scalfaro nei confronti della plastica avvenenza dell'intervistatrice, bensì l'orrore pornografico delle labbra della Gruber che ritenevo, sbagliando è oramai ovvio, fosse una persona intelligente.

No, lo so che sono vecchie le labbrone, ma non l'avevo viste mai. Chi mi conosce sa che non seguo le nostre vicendette TV/Mondospettacolo ma sono rimasta basita da come questa donna, bella una volta au naturel, si sia sciupata la faccia facendosi una bocca da pompini che fa invidia alla più crassa bambola gonfiabile.

Come si fa a farsi influenzare così? Come si fa a plasticizzarsi in quel modo? A non vedere quanto sono brutte le labbra fatte dai chirurghi, quanto esagerate, grottesche, finte, e tutte uguali rischiamo di diventare nell'anelare ad un conformismo di bellezza dettato da... da cosa?

Chi è il campione in questo caso, la comesichiama moglie di Pitt, Lara Croft, insomma l'Angelina Jolie? Oppure ancora indietro nel tempo la Nastassja Kinski -che nel frattempo se le è pure ridotte le labbra, per non sembrare una di queste beote. Tra l'altro rendendosi quasi irriconoscibile ora, la Kinski.

Peccato per la Gruber, ma il suo esempio dimostra che l'intelligenza non è dimostrata da conoscenza e cultura, dal saper dire le cose giuste al momento giusto, dalle citazioni colte o dalla capacità di tener testa a personaggi importanti e di carisma medianico; l'intelligenza è manifesta nella capacità di saper pensare con la propria testa e non farsi influenzare dai commenti di amici, partner, sponsor, pubblico e chi altro voglia oggettivizzarti rendendoti uno stereotipo per i fini altrui.

Tutti siamo soggetti alle pressioni esterne, tutti sappiamo trovare in noi difetti che vorremmo cambiare, alcuni a buon ragione anche, ma dove si tira la linea su ciò che è comprensibile e ciò che è superfluo, azzardato, folle?

Mi rallegra sapere che ci sono ancora donne che resistono alla peer pressure. Un esempio la Titanica (aggettivo di moda in questi giorni) Kate Winslet che mantiene tutt'oggi le sue rotondità femminili, specie nelle braccia che restano soffici e bianche ignare dei push ups che fanno invece quasi tutte le sue colleghe, chi con risultati gradevoli e chi eccessivi (vedi Madonna). Un'altra grande la Emma Thompson di Shakespeariano talento che si oppose alle richieste di Hollywood di rifarsi i denti in un sorriso Colgate tenendosi il suo caratteristico incisivo un po' storto, difetto piccolissimo che però rende il sorriso SUO e non del suo dentista.

Insomma, in un mondo che esalta l'individualismo e l'individualità, perchè dobbiamo tutti anelare ad avere le stesse fisionomie, le stesse caratteristiche? Perchè non tenerci i nostri piccoli difettucci che ci fanno chi siamo e non sviluppiamo invece il culto de: L'imperfetto è bello perchè solo l'imperfetto è vero?

Vi lascio con un video che è importante passiate alle donne e alle madri che conoscete. Conferma quello che è la mia opinione rispetto alla pressione dei media su come dovremmo essere o sembrare, una subdola forma di Arianismo se me lo chiedete....

ANNO NUOVO...

2012-01-01T18:24:00.000+01:00

pensavo a Melinda e ai suoi disastri casalinghi pre festivi, alla mia la-di-da-rità nei confronti del suo sculo e alla karmica reciprocità quando oggi a casa dei miei è partita la luce per un corto circuito. Stacca qui, chiudi là, entra esci sali scendi subito dopo pranzo mentre avremmo voluto tutti andarcene a fare un riposino o a svaccarsi a casa propria, a dipingere*, a leggere, a guardare un film: invece no.

Con due frigoriferi pieni di roba e un freezer che conterrebbe le mucche e i maiali dei sogni golosi di mio padre se mia madre avesse voglia di cucinare tutto il giorno, ci siamo fatti in 8 per bypassare il problema e collegare il "bambino" freezer gigante via prolunga ad una spina funzionante. Non prima di essere stati derisi dal genitore per aver cercato nel posto sbagliato o non aver visto la prolunga antediluviana sporca di calce e ragnatela, malamente appesa ad un trave nella vecchia tinaia esterna. Della serie: come non farsi benvolere da chi ti aiuta nonostante il problema non sia il suo.

Lo stress ha colpito anche mia madre che ha avuto un giramento di capo e già immaginavo che non ne avremmo tratto le gambe fino a buio quando ho sentito papà che senza nessun sollecito da parte nostra ha chiamato l'elettricista in maniera molto urbana scusandosi e spiegando la situazione.

In attesa del salvatore, mentre papà fissava il televisore spento e mamma cercava di smettere di iperventilare, io e Rog abbiamo approfittato per pulire la cucina, sbrinare il congelatore, sparecchiare, spazzare e portare su e giù il contenuto di frigo e freezer perima che andasse a male.

Perchè vivono in campagna vista la loro età e il loro ruolo nella comunità della zona, dopo circa un'ora è arrivato Cristiano, il giovane eroe della giornata, e in un'ora ha risolto il problema. Escluso un problema al piano di sotto, esclusi i vari elettrodomestici in cucina tutto dava da intendere che la colpevole fosse la lavastoviglie. Ma non era colpa dell'apparecchio in sè bensì di acqua che infiltratasi sotto il vecchio silicone del lavandino era finita nella conchettina della spina tedesca della lavastoviglie che sembrava fatta apposta per raccoglierla.

Non prima di: averci fatto staccare tutte le spine della casa che nel periodo natalizio si incrementano di gadget sonori e luminosi; aver scoperto che un elettricista precedente aveva invertito gli attacchi degli interruttori generali per cui non seguivano la logica dell'elettricista moderno (da distinguersi dall'elettricista vecchia maniera che era in genere un improvvisatore dalla logica bizzarra e imperscrutabile); dopo aver pazientemente sopportato le lunghe spiegazioni di mia madre che prolissa elencava ogni bottone pigiato nelle precedenti 4 ore come se una vita dipendesse dalla correttezza della sequenza temporale; aver stimolato mio padre a scartabellare un enorme inserto contenente tutte le garanzie degli elettrodomestici di casa da che hanno messo su casa 53 anni fa, in cerca di quella della lavastoviglie, la cui ineluttabile scadenza era -magra consolazione- fra la più recenti e, dolce sin fundo, all'udire che non era la macchina la colpevole ma l'infiltrazione d'acqua dargli modo di accusarci di "tirare l'acqua a secchiate in giro per la cucina", come pareva sottolineare graficamente la gestualità che accompagnava le sue parole.

Nonostante tutto ciò, si spera sempre che l'anno che viene sia migliore, che questi contrattempi siano un misero acconto per l'evitata scalogna futura, un simbolico pedaggio per le gioie a venire, piccole scomodità di questa vita che tutto sommato, finora ci ha trattati con i guanti. ;-)

* quella del dipingere non è un attività regolare bensì un lusso che ho difficoltà a concedermi seppure mi continui a ripromettere di fare ogni giorno, per finire quel benedetto quadretto iniziato in primavera.

AVATARS

2011-12-30T10:40:00.000+01:00

SIAMO MESSE BENINO PER IL 2012, MELINDA!

SISTERLY TRIOS WITH POWERFUL VOICES

2011-12-27T16:21:00.000+01:00

HAMMOND SONG BY THE ROACHES

this absurdly lovely song always twist my heart in a knot... listen if you can to the recorded version in The Roaches album produced by none other than Robert Fripp...

Avendole sentite solo su CD e senza foglietto illustrativo e vista la potenza delle voci le immaginavo Afroamericane, un trio di giunoniche bellezze d'ebano, con parrucche a boccoli larghi come quelli della Tina turner prima maniera, prima che diventasse quella presenza spettacolare degli ani 80 dopo aver mollato Ike per strada.

Invece no, sono delle chicks degli anni '70.

Inoltre, colpa della mia generale disattenzione ero convinta la musica delle Roches datasse molto prima dei '70 (prima di sapere e conseguentemente notare che l'apporto di Fripp era riconoscibilissimo nell'album) e nella mia mente devo averlo mixato con la musica delle BOSWELL SISTERS un'altro favorito trio caucasico che appunto era degli anni 20 e 30 dello scorso secolo.

SHOUT, SISTER, SHOUT BY THE BOSWELL SISTERS

Tanto per far capire che la musica per me è un prodotto per aiutare la mente a vagare, un'incrementatrice di idee e emozioni, i dettagli tecnici e le informazioni sugli autori li lascio agli altri.

tutto qui.

HALLELUJA - IL VIDEO

2011-12-20T16:29:00.000+01:00

Hallelujah Chorus -Quinhagak, Alaska

Non so perchè ma questo video mi ha commosso. Forse la musica con la sua grandiosità, mi è entrata sotto pelle, oppure lo sforzo fatto da questa comunità isolata, queste facce giovani e vecchie, sorridenti nonostante la desolazione bianca che hanno intorno. Traspare un'unione che non dev'essere essere solo momentanea ma costante, l'unione necessaria per la sopravvivenza in questi luoghi desolati.

Beh spesso sono le cose inaspettate che ci toccano più a fondo. Per fortuna che ci sono questi piccoli misteri a rendere la vita ancora un po' magica.

Se non ci leggiamo prima, auguri a tutti!

COCCHI REALI - part V

2011-11-27T10:43:00.009+01:00

(Racconto a 3 2 mani e un editor)

Brando Sigfrid Sfikilievich, generale

Deborah Cherie (D.C.C.) nota giornalista di costume

Amelia ~~Jane~~ Kay Boquet, WP o Wedding Planner

Ciro Tagliafuoco, Chef

Non era stato facile per Deborah Cherie Cucurbita riacciuffare l'attenzione del Generale dopo la telefonata della misteriosa"Mae...". Deborah Cherie aveva dovuto al fine cedere l'onore delle armi a chi era stato all'altro capo del telefono, capace di catturare totalmente la concentrazione del suo ospite il quale dopo pochi minuti, era dovuto scappare con l'atteggiamento frettoloso e frustrato che gli era piovuto addosso dopo la telefonata di "Mae". Ma non prima di essersi fatto sfuggire la promessa di incontrare Deborah Cerie a cena di lì a due giorni.

D.C.Cucurbita credeva di sapere chi potesse essere la persona misteriosa all'altro capo del telefono.

Non poteva trattarsi di nessun altro che di Sua Maestà la Regina Luigia. Sì, - un brivido lungo la schiena, ed un altro, quest'ultimo di puro terrore che le chiuse lo stomaco, le confermò la supposizione - Deborah Cherie non credeva di possedere poteri paranormali, ma in anni di carriera aveva imparato a fidarsi delle proprie intuizioni. Ed un uomo con quella vitalità, con quella virilità prorompente, poteva essere ridotto a zerbino solo da una donna potente.

E la Regina Luigia ERA una donna potente. I dossier che D.C.C. si era portata dagli studi televisivi della capitale dello stato confinante, lo lasciavano sottintendere. Alcune frasi scritte, altre dette sembravano confermare le sue supposizioni:

"Cherie, tieni d'occhio la matrigna mentre sei sul campo - le aveva intimato la direttrice della rete - e vedrai che qualcosa di sorprendente riuscirai a scovarlo". Alla richiesta di ulteriori chiarimenti la direttrice si era rintanata in un silenzio ambiguo, accompagnato da uno sguardo che lasciava intendere tutto e niente, che non aveva abbandonato neppure quando D.C.C. se n'era andata anche un po' indispettita da quell'omertà che la stimolava, certo, ma che le appariva così poco collaborativa al fine della buona riuscita del programma che aveva voluto seguire più di ogni altro.

Certo, le sfide la elettrizzavano, la stimolavano, la tenevano sveglia di notte: ogni volta che il guanto era stato lanciato ogni fibra del suo corpo aveva fremuto per raggiungere il successo, come anelando all'ossigeno indispensabile alla sopravvivenza. E lo otteneva il successo, regolarmente, a costo di rinunce e lavoro senza tregua. Non per nulla era D.C.C. : Deborah Cherie Cucurbita, la voce più autorevole del gossip continentale.

Partita dallo studio ancora irritata per l'episodio, studiandosi le carte che riempivano la valigetta griffata, il computer griffato e si riflettevano sull'occhiale da lettura, anch'esso griffato, aveva cominciato a subodorare che c'era qualcosa da scoprire, che le parole del direttore volessero indicarle qualcosa di certo, una ragnatela di indizi e voci, che con la loro insistenza, costituivano già di per sé una prova. La successiva intervista alla Regina, donna untuosa, arrogante e assolutamente non sincera, le aveva fatto drizzare ancora di più le antenne.

E quei due mocciosi impertinenti poi, che la Regina aveva voluto avere accanto mentre intrattenevano la loro conversazione, i piccoli Valdo e Bilirubina, che erano stati dipinti come due poveri fanciulli espropriati di un diritto al trono che si dava per erroneamente accertato, non erano la fotocopia della madre?

E che cosa aveva voluto dire la Regina quando aveva affermato: "Se e quando le nozze avranno luogo, Valdo saprà accettare la sconfitta e giurerà fedeltà all'erede al trono"? Frase che Sua Maestà l'aveva pregata di non riportare nell'intervista trasmessa al pubblico. Perché "se e quando"? Non era già tutto deciso, programmato, più o meno fatto?

E adesso la telefonata.

Sì, doveva in tutti modi riuscire ad avere una conversazione luuuuunga e particolareggiata con Skifilevich. Doveva scoprire cosa bolliva in pentola. E il Generale, se non la vera e propria chiave di volta, risultava essere un tassello di una certa importanza per aiutarla a mettere ordine e capire.

E mentre dalla diffusione interna del bar passava il rilassante "Canone e Giga in D maggiore" di Pachelbel, Deborah azzannò l'ultima oliva del Martini. Fece due calcoli mentali e s'impegnò a sfruttare al meglio le 48 ore che la separavano dalla cena col Generale. in ogni senso.

Rigirò e spolpò il nocciolo con meticolosità d'intenti e rivide il Generale nella divisa che gli calzava a pennello. Ricordò ogni curva di quelle cosce prorompenti dai pantaloni, le curve e le asperità messe ognuna al posto giusto e l'intenso sguardo monocolare. E confessò a se stessa di non aver mai desiderato nessun uomo in divisa quanto il maturo Generale.

Sì, prima che chiudesse, avrebbe fatto una visita alla corsetteria di Victoria Secret: voleva essere certa che pure il dopocena sarebbe stato all'altezza della cena.

Sospirò, si alzò dalla poltroncina e se ne tornò in sala stampa.

Mentre DCC rigirava in bocca il nocciolo dell’oliva spolpandolo attentamente, e pianificava con altrettanta attenzione gli incontri e gli eventi prossimi futuri, il gruppetto principesco era rientrato a Palazzo con lo scopo di cominciare a programmare più concretamente le diverse fasi del party di addio al celibato.

Compito tutt’altro che semplice: il primo scoglio, e sicuramente il più accidentato, era l’ostilità manifestata in modo più che palese da Luigia. Costei, non potendo apertamente contraddire il Principe e il suo compagno, nelle accese discussioni badava a dire sempre tutto e il contrario di tutto, rendendo di difficile comprensione anche a maggiordomi, camerieri, valletti, dame di compagnia, chef, sguatteri fino all’ultimo lavapiatti delle regali cucine, la sua idea dell’evento.

Nella discussione con uno degli chef per la decisione del menù, per esempio, era quasi venuta alle mani con la WP che tentava di mettere bocca in quello che considerava il suo lavoro.

“Maestà, per la festa di addio al celibato avrei pensato a un menù moderno e innovativo, e anche facile da servire e da mangiare, visto che la gran parte vorranno ballare, e seguire la musica….Per esempio vassoi di finger food, che non necessitano di troppi piatti, e poi carni fredde, trofei di verdure, patè e salse da spalmare….”

La WP non era riuscita a completare il concetto

“COOOSA? Signorina, malgrado la sua esperienza e il suo copioso curriculum, devo constatare una totale mancanza di gusto da parte sua….Come può pensare che a Palazzo si serva una comunissima cena fredda? Non penserà mica di trasformare i reali Saloni da Ballo in una volgare discoteca per la festa di una diciottenne? Io pretendo un servizio degno di questo nome, un menù all’altezza dell’evento. Esigo che vengano utilizzati tutti i servizi di porcellana finissima e gli argenti e i cristalli. Tutto dovrà essere curato nei dettagli, e le portate dovranno susseguirsi e accompagnarsi degnamente ai vini…”

Lo Chef si era prontamente inserito: “Maestà, allora, in sintonia con i suoi desideri mi permetterei di suggerire timballi e sformati come primi, diversi tipi di cacciagione e pesce fresco come secondi, e ortaggi di ogni varietà e salse…”

“Cacciagione? CACCIAGIONE? Ma dove credi di essere? E come faranno gli ospiti a spolpare la tua cacciagione? Manchi totalmente di fantasia! Non sai essere moderno, secondo te Ducasse è fermo ancora alla cacciagione? Ma santiddio, mancate di iniziativa….Povera me, basta, sono esausta. Signorina mi faccia avere al più presto il book dei finger food più selezionati, eleganti e gustosi. Soprattutto originali. Come vede potrei fare a meno tranquillamente del suo lavoro, VISTO CHE DEVO TROVARE IO TUTTE LE SOLUZIONI E Luigia si era allontanata impettita come sempre, lasciando la WP inviperita e lo chef incerto sul da fare.

Consapevoli di tali difficoltà Greg, Gunter e Carmen si preparavano a una strenua resistenza. Lasciato Valdo in altre malefatte affaccendato, raggiunsero lo studio di Greg .

Lì, in attesa del loro arrivo, trovarono Amelia Kay Boquet, la Wedding Planner, profondamente prostrata.

Accasciata su una poltroncina cercò di schizzare in piedi all'arrivo del Regal Nugolo, ma riuscì solo a perdere l'equilibrio sui tacchi e a compiere una serie di movimenti da marionetta per riuscire a restare in piedi.

"Perdonatemi Vostre Altezze, se vi ho attesi qui dentro".

"Non preoccupatevi signorina Boquet, in questi giorni abbiamo tutti fretta e non possiamo formalizzarci su queste sciocchezze", la rassicurò il Principe Greg, che non rinunciò a non lanciare uno sguardo furtivo al suo personal computer per controllare se fosse spento come lo aveva lasciato la sera precedente. A palazzo, con Luigia e figli in giro la regola d'oro era: "fidarsi è bene, ma non fidarsi...".

"Prego sedetevi tutti quanti", continuò Greg indicando sedie e poltroncine al terzetto rimasto in piedi, mentre lui era già sprofondato sulla sua poltrona nera girevole da ufficio.

WP si accasciò nuovamente abbandonando le braccia lungo il corpo e facendo cadere la cartellina da lavoro, con risvolti in vero leopardo.

"Perdonatemi Vostre Altezze", disse WP mentre s'inchinava a raccoglierla, preceduta dal gesto veloce di Gunter che gliela porgeva con un sorriso che in realtà non era un sorriso ma bensì uno scanning della più grande WP di New York, che fatti armi e bagagli, si era trasferita nel Regno (nome?) per portare a termine quello che immaginava sarebbe stato l'impegno più importante e altisonante della sua carriera.

"Signorina WP", la guardò dritto negli occhi Gunter, "va tutto bene"?

"Certo, certo... Grazie barone".

"Allora possiamo cominciare senza ulteriori interruzioni", sancì Greg.

"Certo Vostre Altezze", riprese la Boquet cercando di darsi un tono e scacciare nell'angolo più recondito della sua mente l'unico problema che aveva incontrato sin da quando era sbarcata nel Regno con un volo privato, elegante, fatturabile ed incluso nel preventivo visto ed approvato dal Ministro delle Finanze. Problema che non era la carrozza o il fioraio o il cuoco, o un qualunque altro disastro o semplice intoppo si potesse frapporre tra lei ed il successo della cerimonia che le era stata affidata.

Ma la Regina Luigia, che ormai palesemente, senza vergogna alcuna, la faceva impazzire per ogni decisione da prendere, piatto da decidere, luogo da ispezionare.

La WP si rendeva conto che metterla da parte come sarebbe stato logico e certamente più semplice, era quasi impensabile, praticamente impossibile: si trattava della Regina, della moglie del Re e quindi della padrona di casa. Poco importava che non si sposasse lei, che il promesso sposo non fosse neppure suo figlio: le nozze si sarebbero tenute in casa sua e come padrona di casa aveva quindi, quasi sempre, l'ultima parola.

"Dunque", riprese dopo aver inforcato gli occhialetti e cominciato a sfogliare le pagine del blocco.

"La carrozza è saltata fuori dal regno dell'Antica Manciuria di Mezzastrada", disse cominciando a distribuire foto agli astanti. "Si tratta di una carrozza scoperta, manufatto artigianale della fine del 1800, perfettamente conservato e che ha subito un restauro solo un paio di anni fa. Gli interni sono perfetti, in velluto verde e oro; ha posto per due cocchieri e due paggetti, assolutamente adatta alle condizioni meteo previste e alle larghezze delle strade del borgo vecchio che dovrà percorrere".

Qui la Boquet si interruppe, lasciando sgranare le ultime parole e fissando con aria distante la coppa di una gara di nuoto vinta negli anni dell'adolescenza da Greg, e posizionata sopra uno scrittoio appoggiato contro una parete, che veniva usato per raccogliere i documenti che dovevano essere ancora controllati. Il braccio teso come a distribuire altre foto che in realtà non aveva, immaginava cosa sarebbe successo se dopo tutto gli sforzi suoi e di Walhalla, la Regina Luigia non avesse approvato nessuno dei suoi menù. Sarebbe stato saggio intervenire presso il Sovrano, dopo il suo bizzarro ingresso nella Sala del Trono di qualche tempo prima, quando si erano accorti che mancava appunto la carrozza?

Oppure era arrivato il momento di parlare direttamente coll'erede al Trono, che per primo l'aveva contattata e per il cui matrimonio stava lavorando?

Il dubbio la immobilizzò anche questa volta, le tolse l'energia come capitava sempre più spesso e la trasformò nella bambola di pezza che i giovani avevano trovato al loro rientro.

I tre si guardarono tra di loro.

“Avete pensato alla musica?” – disse Carmen, armata di penna e blocco notes pronta a prendere appunti, ma che in realtà cercava di stimolare la ripresa della conversazione.

“Tesoro, certo che si, la musica è assolutamente fondamentale, sicuramente ci sarà il nostro amico DJ Thierry, siamo in buone mani, condivide tutti i nostri gusti. Però avevamo pensato anche che ci piacerebbe della musica live, non so, magari quel figaccione di Roland, ma anche un quintetto d’archi per fare felice papà.

“Mmmmm, Thierry, Roland….archi. Ok. E il menu?-”

Gunter alzò gli occhi al cielo, e fu in quel momento che la Boquet si riprese, o almeno così sembrò perché parlò e ostentando un’espressione disperata disse “Non ne parliamo, sono sull’orlo di una crisi di nervi! L’ennesima scenata di Luigia mi ha messa K.O. ...".

Un silenzio gelido scese sull'ufficio: si stava sempre parlando della Regina. E certi commenti non potevano comunque essere accettati da una dipendente quale la WP era.

Resasi conto della gaffe la Boquet cercò di imbastire delle scuse balbettate e che ottennero il solo risultato di mostrare al mondo quanto fosse profondo il suo disagio lavorativo e la sua confusione attuale. Non c'era che dire: la regina era riuscita a mettere al tappeto anche lei.

"Ancora quella strega di mezzo, dovevo immaginarlo! Se non la blocchiamo in tempo finirà per rovinare tutto e mandare a monte il matrimonio", esplose Gunter saltando in piedi in un assolo di rabbia.

“Gunter, ti prego, lascia stare. Purtroppo non possiamo fare a meno di assecondarla…”, Greg cercò di fermare l'esplosione del fidanzato.

“Si, ma capisci che siamo al delirio….”

“Si, hai ragione. Ma è così e basta. Lasciamole campo libero su alcune cose, e riserviamo per noi quello a cui teniamo di più. Se no è un inferno. Giusto?”

Gunter si addolcì immediatamente, ricambiando lo sguardo complice di Greg.

"Lei intanto, signorina Boquet, da ora in poi, sottoponga a noi tutte le decisioni prese dalla regina Luigia per quello che le spetta. E cerchi allo stesso tempo di dirottarne a noi il numero maggiore: semplicemente con una scusa qualunque le sottragga all'agenda della Regina", intervenne con piglio da regnante Greg.

"In più", continuò "qualunque decisione presa dalla nostra matrigna dovrà essere vagliata ed eventualmente riconsiderata da me, dal Barone o dalla Principessa mia sorella. E' tutto".

Tutto si poteva dire di Greg, e molto lo si era già detto, anche a sproposito. Ma nei momenti di bisogno sapeva tirar fuori un piglio deciso e autorevole, da vero Regnante.

In un’altra ala del palazzo, nelle reali sartorie, Luigia, congedati sarti e cucitrici, si rigirava tra le mani il cuscino destinato alle fedi degli sposi. Aveva fatto pervenire al generale Sfikilievic le esatte misure e ogni altro dettaglio utile e ora aspettava da lui la relazione sul diabolico progetto, l’unica soluzione che la sua mente agitata era stata in grado di partorire.

continua....

MURMURATION

2011-11-15T18:13:00.000+01:00

Murmuration from Sophie Windsor Clive on Vimeo.

credo che questo video possa tirare fuori dai malumori più profondi.

un regalo da parte mia da condividere con altri

ANSIE INUTILI

2011-10-31T00:48:00.000+01:00

ultimamente si sente parlare della fine del mondo, casualmente per strada si menzionano predizioni più o meno antiche che anticipavano le sventure metereologiche, geologiche e astronomiche con la casualità di chi predice se domani pioverà o meno dal cielo a pecorelle o dal rosso di sera. E' vero che di quà e di là, i colpi hai reni dati della nostra realtà sono notevoli, e pare che il cielo ci stia cadendo davvero sulla testa, specie dopo le piogge alluvionali della scorsa settimana, ma se ci mettiamo a vedere nero, ci facciamo predere dallo sconforto e dal panico cosa otteniamo?

La teoria espressa nel grafico qui sopra è più facile da predicare che praticare, non tutti riescono a scordare le bollette da pagare, i debiti che crescono, i figli che non trovano lavoro, i prezzi che aumentano e le pressioni psicologiche al di fuori di questa realtà non sono migliori.

Ma bisogna cercare di mantenere un minimo di fiducia nel domani, del fatto che c'è sempre stato un equilibrio nella storia del mondo, anche in quella dei periodi peggiori. Come ogni tempesta finisce per passare, e dobbiamo guardare avanti e non perdere la testa per quanto possibile se vogliamo sopravvivere.

Mi aiuta in questo ricordare che i nostri avi sono passati attraverso ben altri problemi. Pensateci un momento alle loro realtà: gli anni passati in trincea della Grande Guerra; i campi di concentramento della seconda; il freddo e le privazioni dei soldati nella campagna di Russia; la deportazione e il lavoro forzato di chi non andava in guerra; i bombardamenti, un mondo in fiamme, la fame. E poi la paura di una guerra nucleare, la guerra fredda, i conflitti ideologici in bianco e nero fino alla nostra vita che a paragone sembra gioco da ragazzi se vogliamo essere onesti.

Questo per andare indietro di meno di un secolo.

I sopravvissuti di quei tempi, li trovi qui ancora qui oggi, seduti a prendersi l'ultimo sole sulle panchine sotto i portici, a fumarsi un ennesima sigaretta che non li ha ancora ammazzati o a bersi un bicchiere prima di pranzo discutendo di politica, come al solito. Li vedi sorridere e scherzare e uno si dimentica chi sono, ma quando uno si ferma a pensarci nopn si puà non domandare come facciano, con quello che hanno visto, a sorridere ancora. Ma sorridono perchè tutto passa e a tutto si sopravvive, in qualche modo.

Non conosco le piaghe interne che possono avere questi vecchi, non sento quello che provano al ricordo, se preferiscono non pensarci, oppure se si sforzano a rammentare per tenere in vita quelli che non ci sono più, o perchè il ricordo è oramai parte integrante di ciò che sono. Ed è questo coraggio di vivere, di sopravvivere gli orrori passati che gli fa onore, che li rende eroici.

E io vorrei credere che anche noi nascondiamo dentro questo coraggio. Quello di credere che possiamo cambiare le cose anche se diciamo agli altri che non cambierà mai, che è impossibile, che il sistema è corrotto. Anche se ci accaniamo quasi nel sottolineare la mala sorte come predizione di sventure che ci meritiamo per essere così vergognosamente indegni. Come se godessimo all'idea di venir puniti per tutto quello che il nostro genere è capace di infliggere su se stesso.

Ma se invece dell'autoflagellazione e dell'avvilimento ci si tirasse su le maniche e ci si desse una mano non sarebbe più costruttivo? O per lo meno, sforzarsi di sorridere per farsi coraggio gli uni con gli altri? E' anche possibile che se finiamo tutti nel fango più profondo, come in Liguria e nella Lunigiana, ci sia la possibilità di ritrovare quell'umanità e comunità di intenti che abbiamo perduto... Non sarebbe nè il primo nè l'ultimo disastro ad avere uin effetto miracoloso.

Se nell'era dell'informazione pare che ce ne sia troppa, di quella inutile e distruttiva, che ci lavora ai fianchi mozzandoci il fiato che facciamo? Gettiamo la spugna o iniziamo a lavorare di gambe come fa un vero campione? Prendiamo esempio dai nostri anziani e sopravviveremo anche questa " fine del mondo".

DISCLAIMER

2011-10-22T18:38:00.000+02:00

a tutti coloro che hanno sottoscritto di ricevere il blog via mail.

SCUSATE, il post inviato poco fa che lanciava fulmini e saette non era mio ma di una collaboratrice della storia dei Cocchi Reali che si è impallata e ha postato nel mio blog invece che nel suo. VI prego cancellare dalle vostre menti eventuali immagini fuorvianti di me spazientita e irritata verso il prossimo, lo sapete benissimo che non è nella mia natura e che sono un paziente agnellino innocente che non ha MAI pensieri aggressivi.... NOT!
;-D

COCCHI REALI - part IV

2011-10-20T08:38:00.002+02:00


© 2011 Niki Ghini

(Racconto a 3 2 mani e un editor)

I soliti sospetti: G& G, Carmen & Valdo

Brando Sigfrid Sfikilievich, generale

Deborah Cherie, nota giornalista di costume

Tutta la truppa che aveva preso parte alla spedizione "fedi nunziali" si stava rilassando nei Giardini Inglesi alle spalle del Palazzo Reale: prati verdissimi rasati alla perfezione, alberi secolari dalle chiome folte, una lieve brezza che passava e suonava ogni singola foglia.

Seduti ad un tavolino di metallo, circondati da un codazzo di giornalisti e curiosi che li avevano subito riconosciuti tra la folla a passeggio, i nostri eroi cercavano di mangiare un'insalata ostentando regale indifferenza alla curiosità della plebe. E più che altro s'impegnavano a godere della bella giornata di sole.

"Cameriere - chiamò Carmen agitando la regal mano, - cameriere, potrebbe portarmi un'altra salvietta, per cortesia?".

"Certamente Altezza", rispose emozionato dal nobile convivio ed anche un po' sudaticcio, il giovane cameriere segaligno.

"Ed un'altra bibita per il piccolo qui a fianco... Ed un altro tè freddo per me... La ringrazio", continuò Carmen, con la principesca insistenza che la prendeva quando si sentiva nervosa per occhi estranei puntati addosso.

"Un'altra Coca non la voglio!!!", cominciò a piagnucolare Valdo, che in cuor suo non voleva neppure la scodella d'insalata che gli era stata posta di fronte senza alternativa alcuna di cibi più gustosi e saporiti.

"Zitto e butta giù - cercò di zittirlo la sorella - almeno ti si sgorga il lavandino con un rutto e c'è speranza che ti passi quell'alito mortifero che esali da stamani".

Tornò il cameriere che nel frattempo aveva trovato il tempo di pettinare i capelli ingelatinati, depositò le bevande, la salvietta, fece un inchino un po' troppo rigido e si allontanò dal tavolo.

Così Valdo ingurgitò di malavoglia la seconda Coca, 'quando lo saprà la mia mamma vedrete', pensò, ma non risollevò la forchetta ad assaggiare altra verdura.

"Sembriamo il club delle capre", disse sconsolato il Principe Gregorio.

"E' il minimo che possiamo fare con i vestiti per la cerimonia già pronti: ci aspetta un ultimo mese di ricevimenti e pranzi pre-matrimoniali, poi saremo liberi di riassaggiare il carboidrato maledetto", cercò di consolarlo, ma con poca convinzione, il promesso sposo: Gunter Viligelmo Ugo, Barone di Betternich.

Nel frattempo la folla si era allontanata di qualche metro per l'arrivo di una gruppo ristretto e poco appariscente di guardie del corpo, allertate dalla forza pubblica che si era messa in contato con il Palazzo, non appena aveva capito a cosa era dovuto l'anormale assembramento popolare.

Quel giorno a coordinare le guardie di sicurezza personali che s'occupavano della Famiglia reale c'era il generale Sfikilievich. L'imminenza dell'evento mondano aveva spostato la priorità sulla protezione personale degli ospiti e degli invitati che da lì a pochi giorni avrebbero pacificamente invaso il Regno. Certi eventi mettevano inevitabilmente in fibrillazione i nervi dei Servizi Segreti, che avrebbero pagato di persona se qualche pazzo, organizzato o meno, avesse trasformato quell'evento di Teste Coronate, in un fatto di cronaca nera. Tanto più eclatante il risultato, tanto più altisonanti i nomi ed i numeri che si potevano colpire.

Quindi, con una rapida nota del Buon Re, sollecitata da un insolitamente impaurita Regina Luigia, tutti i servizi di addestramento nelle caserme erano stati sospesi e le forze migliori (e pure le peggiori... Quando c'è da far numero non si guarda in faccia a nessuno!), erano state destinate al piano di protezione dell'Evento. Così dalla sua caserma in provincia, il Generale Sfikilievich aveva fatto le valigie e ripreso la strada della Capitale.

E proprio lui si vide apparire poco dopo l'arrivo delle guardie di sicurezza nei Giardini Inglesi.

"Quindi la zuppa inglese quest'oggi non la posso ordinare", fece Greg al fidanzato.

"Solo se poi ti chiudi in palestra per almeno un paio d'ore e stasera non fai il porcello a cena", rispose Gunter sorridendo intenerito dalla voglia di dessert del compagno. Gunter e Grag, entrambi golosi di dolci, avevano deciso di comune accordo di evitare come la peste qualsiasi carboidrato raffinato, da lì al giorno delle nozze. Tenevano al proprio aspetto che sapevano avrebbe fatto il giro del mondo grazie a foto e filmati, a volte così poco professionali da risultare impietosi. E non volevano pentirsi di nessun grammo di troppo che avrebbe reso vana una preparazione così attenta e faticosa. Quindi, seppur con tanta nostalgia dei manicaretti di pasticceria, ancora per un po', di torte non se ne parlava.

"Va bene. Niente dolce, allora. Dopo pranzo ho un incontro con il ciambellano di corte che si protrarrà un po'. Non so se riesco a chiudermi in palestra nel pomeriggio", disse Greg sconsolato.

Il Generale passò a fianco del tavolo e fece un saluto militare con tatto di sonoro sbattimento di tacchi. Questo fece sussultare Valdo che per lo spavento per poco non annaffiò i parenti seduti a tavola con la Coca, e che mollò il tanto atteso rutto idraulico con aria fintamente indifferente.

"Non c'è che dire - constatò ironica la Principessa Carmen rispondendo con un mezzo sorriso al saluto marziale del Generale, - perfettamente mimetizzato tra la gente con quella divisa tutta galloni e stellette. Ma chi è?"

"Mai visto", disse Gunter.

"Sfikilievich - informò Greg - richiamato dall'addestramento a Palazzo per la cerimonia".

"Mai visto prima", continuò Carmen.

"L'ho incontrato solo qualche volta in giro per qualche cerimonia. - continuò Greg - Si era fatto notare in passato per l'attaccamento alla corona, poi è scomparso improvvisamente lasciando dietro di sé un po' di chiacchiere e sospetti."

"Non sembra pericoloso", aggiunse Gunter.

"Non lo è, la mia mamma lo stima tanto", volle dire la sua il piccolo Valdo.

Nessuno si curò di lui: poco lontano una bella donna correva trafelata nei giardini urlando forte il nome del generale.

"Generale!!!, Generale Sfikilievich!!!"

"E questa chi è" si interrogarono in coro gli adulti.

"E' la signorina Deborah Cherie, che ha già fatto un'intervista alla mia mamma", continuò ad informare Valdo.

"Ossignore!!! La Cucurbita! - si irrigidì Gregorio - Quella pettegola è già qui?!"

La Cucurdita, Deborah Cherie, girò la testa verso il Real gruppetto e parve sorpresa di veder riunito come un qualunque Banal gruppetto al ristorante all'aperto, il motivo del suo trasloco nel Regno. Rallentò il passo, improvvisò un inchino a distanza, attese solo un attimo l'educato cenno di risposta, quindi proseguì con meno irruenza la manovra di avvicinamento del Generale.

I tacchi affondavano nella ghiaia dei viali e DCC mormorò un’imprecazione pensando ai suoi sandali con plateau fucsia a pois bianchi irrimediabilmente danneggiati. L’inaspettato incontro con gli sposi e i congiunti l’aveva sorpresa non poco, e per un attimo si chiese se rimandare il tentativo di approccio con Sfikilievich. Ma da grintosa professionista quale era, rallentando l’andatura e riavviandosi la leggendaria frangia viola melanzana, si avvicinò decisa alla sua meta.

Il Generale le dava le spalle e dava disposizioni a un gruppetto di sottoposti. Questi, parte in divisa e parte in borghese, annuivano in silenzio, palesemente soggiogati. I graduati erano irrigiditi petto in fuori e pancia in dentro, anche se la circostanza non lo richiedeva; quelli in borghese, occhiali neri e “cannuccia” all’orecchio, si guardavano furtivamente intorno per abitudine professionale ormai radicata. Uno di questi scattò rapidamente e si parò davanti DCC quando si rese conto che si stava avvicinando pericolosamente al Generale, e per giunta alle spalle.

“Signorina, l’accesso non è consentito. Si allontani”

DCC lo guardò, atteggiò prima la bocca a cuore poi sfoderò un sorriso a trentadue denti

“Forse non ha visto il mio “pass” giovanotto. Sono della stampa, il mio accredito è stato rilasciato direttamente dalla casa reale. Devo parlare con il Generale e sono certa che il Buon Re sarebbe assai scontento se qualcuno ostacolasse il mio lavoro….”

L’individuo nero-vestito si guardò nervosamente intorno e si toccò l’auricolare come alla ricerca di una risposta adeguata. DCC, che stava ancora esibendo il “pass” , senza muoversi di un millimetro spostò lentamente lo sguardo sulle spalle di Sfikilievich, che in quel momento si voltò. La faccia abbronzata, i capelli brizzolati tagliati a spazzola, la benda nera e l’unico occhio vigile e indagatore : DCC rimase colpita dalla forza e dalla virilità emanate da quell’uomo. La foto che aveva visto sull’organigramma del Palazzo rendeva giustizia solo in minima parte al Generale, che ora la stava guardando con severità.

“Generale Sfikilievich, sono Deborah Cherie Cucurbita, della trasmissione televisiva ‘Io c’ero e sono qui per raccontarvelo’ avrei bisogno di farle alcune domande sul matrimonio del Principe Gregorio”

DCC si rese conto per la prima volta nella sua carriera di sentirsi intimidita.

“Signorina, conosco la sua trasmissione. Come vede in questo momento sono impegnato. La potrò accontentare diciamo – Sfikilevich guardò l’orologio – tra venti minuti, al bar interno”

Gli individui nero-vestiti guardarono tutti simultaneamente gli orologi per sincronizzarli e mormorarono poche frasi con la bocca rivolta verso i baveri delle giacche , poi si accodarono al gruppo che, guidato dal generale, si spostava verso l’altro lato del giardino.

Da lontano il principesco gruppetto con annessi e connessi, aveva seguito con curiosità la scena

“Sarà pure poco pericoloso” disse Carmen “ma incute una certa soggezione, il milite. E quella squinzia ha avuto un bel coraggio a avvicinarsi con tutto quel popò di schieramento”

“La Cucurbita non si ferma davanti a niente, per uno scoop o un gossip in più si venderebbe l’anima. Non la sopporto. E poi è una cafona” disse Greg, lapidario.

Carmen si voltò di nuovo a guardarla

“Però i suoi sandali a pois con tacco dodici sono divini. Scommetto che sono di Liu Liu, l’adoro”

“Si, ma santiddio come si fa a andare in giro con QUELLA frangia di QUEL colore?”

In quel momento Valdo, che aveva adocchiato sul tavolo vicino una scodella di noccioline e se le stava trangugiando senza quasi masticare, cominciò a tossire e divenne paonazzo: qualche arachide evidentemente gli era andata per traverso.

“Oddio, Valdo, ma insomma, sta attento! “ Gridò Carmen, dando potenti manate sulle spalle del malcapitato per aiutarlo a sputare tutto.

Un grumo di poltiglia di arachidi schizzò fuori dalla bocca del fanciullo , e approdò sulla camicia di Gunter, il quale, rassegnato, alzò gli occhi al cielo.

“Ma non dovevamo parlare del party? Dell’addio al celibato? Mi sa che non è il posto adatto, troppe distrazioni. Basta, torniamo a Palazzo. VALDO, PIANTALA DI MANGIARE NOCCIOLINE!”

DCC era seduta su uno dei divanetti del bar interno e stava riordinando le idee in attesa del Generale.

Questi, con precisione cronometrica, varcò la soglia del bar esattamente venti minuti dopo la loro breve conversazione e con passo deciso si diresse verso di lei che ebbe modo così di apprezzarne di nuovo il fisico forgiato, lo sguardo autorevole, l’andatura militaresca.

“Generale, sono davvero onorata, e la ringrazio per aver acconsentito all’incontro”

Deborah sfoggiò tutto il suo frasario di circostanza, poi sfoggiò il suo migliore sorriso e si aggiustò per l’ennesima volta la frangia, attenta ad accavallare le gambe nel modo giusto. Doveva, assolutamente doveva trarre da quella conversazione tutte le notizie, le informazioni, i segreti, i sussurri, le descrizioni, i programmi, la scansione dell’agenda, tutto assolutamente tutto quello che poteva utilizzare nella sua trasmissione, e di più.

La conversazione durò più di quello che l’etichetta avrebbe prescritto e il buon senso suggerito. Fu interrotta solo una volta, quando la melodia della ‘Cavalcata delle Valchirie’ , scelta dal generale come suoneria del cellulare, irruppe a tutto volume e sovrastò le voci.

Il Generale saltò sulla sedia come uno scolaretto colto in flagrante.

“Si…No…Ci sarebbe ancora qualche dettaglio tecnico….Ma..SI…SI…SI….Conti su di me, Mae…” Zittì all’improvviso e, mettendosi sull’attenti per l’invisibile interlocutore, spense il cellulare.

“Mae…”? A Deborah non sfuggì l’esitazione di Sfikilievich : Mae che, o meglio, chi?

E dopo l’interruzione notò un notevole cambiamento nell’uomo che le stava di fronte: le spalle si erano incurvate, l’unico occhio, da vigile ora sembrava arrossato e lucido. E non era un debole tremore quello che piegava il labro inferiore?

Deborah colse al volo l’opportunità

“Generale, penso che dovremmo continuare la nostra conversazione con più tranquillità” disse, appoggiando la mano con tenera fermezza sul ginocchio di lui.

...continua

CONCORSI FOTOGRAFICI

2011-10-18T09:58:00.000+02:00

chissà perchè da qualche anno ho questo trip dei concorsi fotografici. Non è un vero trip, non sono ossessionata, ma se si pensa che in 50 anni non ho mai partecipato a niente o negli ultimi tre ho visto mie lavori in 2 mostre e ora due concorsi ecco che balza all'occhio il fatto che qualcosa è cambiato.

Credo si tratti della vecchiaia, del fatto che GRAZZIADDIO l'età porta una maggiore consapevolezza di se stessi, dandoti una sicurezza che ti fa essere bold, più o la va o la spacca, e se spacca pace. Della serie che oramai non si ha molto da perdere e tanto da guadagnare.

Non è una questione di tirare le fila sul compiuto nella propria vita, cioè si c'è anche quello perchè è inevitabile che con la pelle che si ammoscia una si domandi, oddio, ho fatto tutto quello che volevo fare? Però non è proprio una mano che ti prende alla gola e ti sbatacchia a destra e a sinistra nella stanza come una bambola di pezza o un posseduto in un film dell'orrore, non c'è ansia ne frenesia, semplicemente ci si lascia fare. Senza tante seghe mentali.

E quindi ecco che delle migliaia di foto che tengo amorevolmente catalogate nel pc ho scelto quelle per il concorso Passione Italia che aveva come soggetto i mestieri vecchi e nuovi nel nostro paese, mica perchè mi interessino in particolar modo, anzi, avevo una certa difficoltà a rientrare nei temi del concorso, ma perchè avevo in mente delle foto che mi piacciono che guarda caso erano state scattate su un posto di lavoro.

Più difficile la scelta per il concorso indetto dalla Leica che non potevo passare per il premio, una macchina fotografica della storica marca, ma anche l'opportunità di scattare un progetto con una delle loro macchine se prescelta per la seconda fase.

Questo ha voluto dire perdere un po' di tempo anche perchè la prima volta non è andata bene e per un errore tecnico ho dovuto rifare registrazione e carico immagini ma se non altro non ho inserito le foto l'ultimo giorno disponibile della PROROGA come per Passione Italia. Argh!

PS l'immagine qui sopra è una di quelle che, poverella, non ce l'hanno fatta... ;-)
PPS NON vi chiedo di andare a cliccare le foto di Passione Italia perchè ci vuole la registrazione (stupida idea quella) ma se mi votate e condividete su Facebook per il concorso Leica http://www.lab.leica-camera.it/jspleica/scheda.jsp?n=58889 sarò la vostra migliore amica....:-D

COPPI REGALI part-III

2011-09-30T09:51:00.026+02:00

(Racconto a 3 mani e un editor)

I soliti sospetti: G&G Carmen & Valdo
Simi Abdallah Abdallah, commentatore
Brando Sigfrid Sfikilievich, generale

La mattina seguente il Regno pullulava di fotografi e fotoreporter. Era la prima ondata di arrivi nel nuovo aeroporto di città, costruito ex novo sui resti di un teatro tenda del "Cirque du Soleil", abbandonato dopo che tutti gli acrobati avevano simulato una storta per rientrare dalle famiglie a Montreal, che non vedevano per colpa di anni di repliche.

Constatata l'impossibilità di rintracciare atleti liberi sulla piazza o a spostare in loco una qualunque delle 150 troupes impegnate con spettacoli del prestigioso circo, con un colpo di mano il Buon Re aveva posto sotto sequestro la struttura. I suoi architetti avevano riconvertito quello spazio che adesso alloggiava un Terminal nuovo di pacca, con 5 pontili d'imbarco, un paio d'hangar per la flotta della compagnia di bandiera del piccolo Regno, la King Air, strutture essenziali per la funzionalità dello scalo ed un paio di piste per consentire decolli ed atterraggi in qualunque condizione climatica. Cosa che non era riuscita ai vicini italiani con anni di tentativi a Malpensa 2000.

Questa prima ondata di fotoreporter fu distribuita nei 5 nuovi hotel a Mega Stelle costruiti, questi sì, in occasione delle nozze reali, per lasciare i pochi altri disponibili, più prestigiosi per centralità e tradizione, alle teste coronate in arrivo, che per via del numero e qualità, non potevano essere tutte alloggiate a Palazzo.

Del resto chi voleva perdersi il matrimonio del secolo? Era in assoluto il primo che riguardasse due giovani figlioli di bell'aspetto e belle speranze, che avrebbero dovuto governare insieme il Regno nella loro veste di Re e Principe consorte. Pur essendo anni che le Monarchie costituzionali avevano sdoganato l'omosessualità di alcuni loro discendenti, sarebbe stata la prima volta che a salire al trono fosse un regnante dichiaratamente gay. Con buona pace della Chiesa Cattolica che aveva finora mancato di benedire la "regale unione", per non saper, come sempre, che posizione prendere al riguardo.

E mentre i taxi compivano svariate volte il percorso tra aeroporto e villaggio a Mega-Stelle - scaricando valigie ed attrezzature da ripresa a ritmo continuo- e mentre le nuove hall degli alberghi perdevano la loro verginità subendo il primo assalto della loro storia- i nostri eroi, Greg, Gunter e Carmen, fatta colazione in un caffè del centro, si dirigevano verso l'appuntamento dall'orafo fornitore di casa Reale, trascinandosi dietro un intontito Valdo, devastato dalla sveglia all'alba imposto alla Perfida Regina Luigia.

"Vai e prendi le misure", aveva detto Maman, e il povero Valdo, ligio al dovere e anche un po' spaventato dalla minaccia di ritorsione sui suoi criceti, si era fatto vestire in fretta dalla Tata. Aveva intascato con un taccuino a spirale anche un piccolo metro estensibile, che formavano nella tasca dei mini jeans Armadi (un bozzo evidente) ed ora camminava a fianco dei fratellastri, quasi trascinato tra la folla.

"Dovrebbe essere questo", disse Gunter fermo di fronte ad una vetrina, confrontando i caratteri dell'insegna con quelli di un biglietto da visita tenuto con due mani.

"Certo che è questo, lo riconosco", lo rassicurò Greg che lo invitò a suonare il campanello. La porta di cristallo fumé fece un lieve scatto e venne aperta completamente dall'interno dalla mano guantata di una guardia di sicurezza di notevole statura.

All'ingresso dei Principi e del Barone di Betternich, il fruscio garbato dell'aria condizionata fu sovrastato da quello degli abiti di tutti i dipendenti che si inchinavano contemporaneamente. Valdo sghignazzò nel vedere tanta deferenza, ma fu zittito da uno scappellotto della sorellastra.

"Mi hai fatto male! Cattiva", piagnucolò.

Con il dito indice perpendicolare alla bocca Carmen gli impose il silenzio e uno strattone al braccio lo fece rispondere all'inchino.

Le Loro Altezze Reali, presenti e future, furono invitate ad accomodarsi in un salottino privato sul retro anche se la gioielleria era chiusa a tempo indeterminato al resto della clientela.

E fu proprio poco prima di uscire dal negozio, mentre gli adulti si rilassavano prendendo un caffè, la scelta delle fedi ormai fatta, le frasi da incidere all'interno decise, che in piccolo Valdo appoggiò al cristallo il Calippo avuto al posto della bevanda eccitante, prese le misure del portafedi e le trascrisse nel primo foglio del blocco note. Ripose metro, blocco e penna nelle tasche e riprese a succhiare il ghiacciolo come se nulla fosse.

Nell'ala del palazzo diametralmente opposta a quella del Salone dei Balli Minori, dominio incontrastato della WP, il Buon Re aveva fatto creare a tempo di record una Real Sala Stampa per i 1500 giornalisti, tra carta stampata e televisioni, accreditati per l'evento. L'enorme open space era allestito con pannelli divisori, scrivanie, mensole, telefoni, computer, maxi schermo multivideo e tutta la strumentazione più aggiornata e avveniristica che si potesse reperire sulla piazza. Tra i 1500 i più attesi l'equipe di Simi Abdallah Abdallah, commentatore di punta della Platinum Television, dell'Emirato di Marsallah; Geertruida De Wit, la bionda famosa e formosa giornalista del "View" da Città del Capo; tutto lo staff di Hiijng Sen redattore capo dello Yangtze Vision dalla Cina; naturalmente Onorina de Balzac, la temuta commentatrice del "Monaco Whisper", famosa per i suoi articoli caustici e per i long drink che la accompagnavano a tutte le ore del giorno; Deborah Cherie Cucurbita era in ottima compagnia e del resto non era certo una novizia: sempre in prima linea in almeno venti matrimoni tra rampolli delle aristocrazie mondiali, altrettanti compleanni ed esordi in società di primogeniti secondogeniti ed eredi famosi, tre incoronazioni, sei fidanzamenti ufficiali e un numero illimitato di ricevimenti con non meno di 250 invitati.

Naturalmente, giocando in casa, era stata una delle prime a far pervenire la richiesta di accredito e ora, nell'open space ancora abbastanza vuoto, rigirando le dita affusolate nel nastrino che reggeva il "pass", guardava con aria concentrata il display del suo Vaio. Sullo schermo erano comparse una serie di foto e a fianco di ogni foto le informazioni anagrafiche e l'incarico ufficiale ricoperto al momento da ogni personaggio: era l'organigramma completo di tutto il personale in servizio a Palazzo Reale, dal primo Ciambellano all'ultimo sguattero delle cucine, compresi i diversi Corpi Militari e i Corpi di Guardia. Deborah Cherie per abitudine professionale come prima mossa cercava una o più possibili fonti di informazione, o talpe o gole profonde, a cui estorcere tutti i tipi di informazione, vere o presunte vere, e con ogni mezzo.

L'occhio le cadde sul primo piano di un giovanotto dall'aria sfrontata e con l'occhio da cerbiatto che le strappò un leggero fischio di ammirazione. "Però... E chi è questo bell'impunito, questo nerboruto sgarzoncello? A fianco della foto lesse: Ciro Tegliafuoco e, nel nome un destino, secondo cuoco nelle Reali Cucine. Deborah C. suo malgrado immaginò subito un incontro ravvicinato con Ciro, magari su uno dei tavoli di acciaio delle cucine, magari mentre impastava il pane con le braccia bianche di farina.... Da professionista quale era scacciò subito il pensiero, sebbene piacevole, e piuttosto cercò d’immaginare come avrebbe potuto avvicinare il giovanotto e soprattutto che tipo di informazioni avrebbe potuto carpirgli.

Sullo schermo comparve una serie di foto di personaggi in divisa. Deborah C. emise un secondo fischio, questa volta non per l'aspetto estetico dei personaggi, ma per le divise sgargianti e, per alcuni di essi, i fitti medaglieri che ornavano le giacche. Uno in particolare attirò la sua attenzione: lo sguardo arcigno di un solo occhio, l'altro coperto da una benda nera, capelli bianchi tagliati militarmente a spazzola e una smorfia sulla bocca carnosa. Sul petto una sfilza di medaglie di tutte le forme con nastri, coccarde e bottoni dorati. Lesse a fianco il nome: Brando Sigfrid Sfikilievich, generale di corpo d'armata in pensione, attuale responsabile della formazione delle reali reclute, nonchè presidente onorario di un folto elenco di associazioni e circoli. Un uomo molto ben inserito, indubbiamente, e indubbiamente con rapporti privilegiati all'interno della famiglia reale, e indubbiamente al corrente delle più riservate informazioni che la riguardavano. Deborah C. ricordò anche di voci che erano circolate a proposito di un'amicizia particolare con Luigia. Voci che erano state subito messe a tacere con insolita sollecitudine dal reale Ufficio Stampa.

DCC puntò l'indice affusolato con l'unghia laccata blu cobalto sulla foto di Sfikilievich e mormorò decisa "ecco il mio uomo".

...continua

COCCHI REALI - part II

2011-07-31T16:10:00.000+02:00

(Racconto a 3 mani e un editor)

Gunter Viligelmo Ugo, barone di Betternich, Il promesso sposo del Principe.

Deborah Cherie Cucurbita La nota giornalista di costume

WP /Wedding Planner

Cosimo (detto Walallha) Assistente dell’assistente della WP

Luigia, La Regina matrigna

Il Generale Sfikilievich

Gunter Viligelmo Ugo, barone di Betternich, si godeva il suo più che meritato riposo, dopo un'intera giornata di ricerche, prenotazioni e pratiche: è vero, mancava ancora un mese; vero, si trattava degli ultimi ritocchi; però la felicità, l'emozione, l'ansia che inevitabilmente l'evento portava con sé erano talmente forti che egli non riusciva a star fermo un attimo, doveva, voleva avere tutto sotto controllo, assicurarsi che tutto andasse per il verso giusto. Un avvenimento tanto desiderato, questo matrimonio, per troppo tempo atteso, il coronamento del proprio - del loro - sogno, non poteva presentare alcun difetto.

Questi erano i pensieri che riempivano e al tempo stesso carezzavano la mente e il cuore di Gunter. E ora, dopo una giornata tanto frenetica, con un sorriso paradisiaco stampato sul suo volto, prese dalla mensola la cornice fucsia e oro che sigillava il loro amore : lui e Ghirigò (questo il nome in codice che, insieme, avevano stabilito per il principe, nei loro momenti di appassionata intimità.

Quante volte avevano scherzato - e che risate - sul fatto che proprio per un pelino la loro sigla da coppia, G&G, non somigliasse a quella del loro adorato duo-fashion, D& G!), ritratti nel più bel bacio che due innamorati possano darsi.

Gunter da tempo ormai aveva imparato a non dare più ascolto ai gossip che circolavano sul loro conto; e non poche sventure avevano dovuto affrontare insieme, in questi anni: paparazzi ovunque (Ghirigò, del resto, era uno dei più importanti principi eredi del tempo); rotocalchi che pubblicavano inviperiti articoli secondo cui lui, semplice e piccolo barone di Betternich, si apprestava a sposare il principe Filiberto Filiberto Filiberto per puro, evidente tornaconto; salotti televisivi interamente dedicati all'imminente sposalizio regale; scosciate, patetiche soubrette che ancora si ostinavano a insidiare il più bel principe del pianeta...

"Malelingue, tutte invidiose malelingue" si disse trasognato, passando le dita sulla foto incorniciata, come per rimuovere quei tre granelli di polvere che vi si erano depositati, in realtà benedicendo la loro unione, come se, così facendo, stesse sfiorando il viso dell'amato. Sospirò, beato e stanco.

Ma un pensiero, d'un tratto, rapì e affranse la sua mente; la sua aria sognante svanì in un secco istante:

"Ma come abbiamo potuto dimenticarcene?!" strillò, lasciando cadere la cornice sul divano zebrato e battendosi con un sol colpo di entrambe le mani le guance tirate in un'espressione di terrore,

"Coooome?!? La carrozza!!".

In effetti, solo pochi giorni prima, la nota giornalista di costume Deborah Cherie Cucurbita, in una delle affollatissime e seguitissime puntate pomeridiane del programma cult da lei condotto "Io c'ero e sono qui a raccontarvelo", proprio parlando dell'imminente matrimonio, aveva fatto una carrellata su tutti gli sposalizi più o meno regali e più o meno principeschi degli ultimi tempi, soffermandosi sui dettagli più vistosi e succulenti. Ed ecco quindi zoomate su torte nuziali di proporzioni megagalattiche; strascichi che si dipanavano per metri e metri con stuoli di paggetti e paggette: mises femminili tra le più originali e preziose, e, naturalmente, le carrozze. Aperte, chiuse, a due posti, a quattro posti, a quattro cavalli o a sei, con blasoni o senza. E Deborah Cherie, facendo la boccuccia a cuore e riavviandosi la frangia viola melanzana aveva commentato: "Non possiamo aspettarci niente di meno regale per il matrimonio che tutti noi stiamo aspettando con ansia e curiosità!" Era stata solo un'impressione o così dicendo aveva fatto una specie di occhiolino? Uno sguardo allusivo, dico-non-dico? Deborah Cherie, detta Aspide nei corridoi della televisione per cui lavorava, non diceva mai niente per caso.

Gunter aveva visto la trasmissione distrattamente, o meglio, la tele era accesa ma lui era concentrato su una ricetta dello chef Duchasse che avrebbe voluto imparare. Forse in modo subliminale l'argomento "carrozza" era comunque penetrato nei suoi pensieri e ora emergeva in tutta la sua tragica realtà.

Gregorio non aveva acceso la TV proprio per perdersi, volutamente, le ultime illazioni sul suo prossimo matrimonio che sapeva, sarebbero inevitabilmente passate tra le notizie del giorno. Stava diventando tutto troppo pesante, e gli era parsa una buona idea scendere in palestra, in cerca di relax, a lavorare con i pesi. Non che ci volesse ripensare, ma la pressione mediatica costruita ad arte sul SUO matrimonio sembrava non aver mai fine. E sì che la WP lo aveva avvertito sin dalla prima riunione tenuta nel di lei ufficio di New York: la stampa non avrebbe fatto sconti alla Regal Coppia: in un periodo di consolidata pace mondiale, in un momento in cui i diritti umani erano garantiti anche nel Burkina Faso, da quando i sistemi di automazione della produzione avevano messo in una posizione di assoluto relax i lavoratori ed i sindacati tutti, e rappacificato le gastriti nervose del mondo industriale con guadagni decuplicati di decennio in decennio, da allora in poi solo il gossip e le sue edizioni straordinarie, tenevano in vita giornali on-line e TV. Quindi, fino a dopo la cerimonia il principe e Gunter sarebbero stati "LA" carne da macello.

Così Gregorio aveva limitato per quanto possibile le uscite: l'ultima volta che stava presenziando all'inaugurazione di una mostra dedicata a "L'arte Sumera Inferiore nei Decenni del Regno Superiore", due madri sconsiderate gli avevano lanciato contro due pargoletti in fasce (di visone), cercando di attribuirgliene la paternità. La qual cosa aveva:

1- fatto accapigliare le due donne che pretendevano di aver avuto il suo amore esclusivo, fino all'intervento della Sicurezza;

2- fatto piegar dal ridere fino alle lacrime Gunter che stava seguendo la cerimonia dal laboratorio di pasticceria della Villa Baronale;

3- fatto irritare irreparabilmente la Perfida Luigia, che aveva organizzato la scenata per screditarlo (-Non si vantava ad ogni piè sospinto di essere gay da sempre? Allora spiegasse l’esistenza delle due creature a due giorni di distanza dal Gay Pride a cui aveva offerto il patrocinio!);

4- rovinato l'abito alla Marchesa Del Miliardo-Bova-Straricchini, che lanciatasi a raccattare i bimbi al volo, dopo un perfetto catch rugbistico era atterrata su un pannolino sporco abbandonato sul pavimento. Bimbi indenni, taffetà maculato marrone, acconciatura posticcia divelta...

Pur non avendo acceso la TV Gregorio sapeva che l'argomento del giorno de: "Io c'ero e ve lo racconto volentieri nei dettagli perché l'ho visto coi miei occhi", trasmissione concorrenziale a quella col titolo più corto di Deborah Cherie, sarebbe stato la carrozza ed il corteo RealQueer. C'era una talpa a Palazzo che la metteva al corrente di tutto quello che capitava tra quelle... quattrocento mura, e il mezzo svenimento mattutino della WP non era passato inosservato.

Uscì dalla PrinceGym dai sotterranei dopo un'ora di lavoro sugli addominali bassi, e ancora sudato ed in pantaloncini in lycra neri andò a bussare alla porta del Salone dei Balli Minori, regno indiscusso della WP. Non ottenendo risposta aprì la porta ed entrò. L'abbigliamento non regale ma palesemente esplicativo delle "dimensioni principesche", fece scivolare dalla sedia su cui era seduto Cosimo, detto Walallha, assistente personale della seconda assistente della WP.

"Accomodatevi Altezza", disse Walallha rialzandosi e raddrizzando gli occhiali di corno nero.

"Buonasera Wal... Cosimo. Cercavo il Capo Supremo".

"Miz WP, "Come Me Nessuno Mai", si trova su di un aereo di Stato con la prima e la seconda assistente personale, destinazione Copenhagen", rispose Walallha facendo scendere gli occhi sul Fornito Pacco Regale in lycra. "Se potessi esserle utile io... Maestà...".

"Copenhagen? Royal Bomboniere?", chiese allora Gregorio che si schiantò a sedere sulla prima sedia girevole che gli capitò a tiro, a gambe provocatoriamente larghe. La predilezione di Cosimo per lui era evidente da quando si erano incontrati nell'ufficio di Manhattan.

"Sì, anzi no, Maesta...", balbetto Walallha.

"Non sono Maestà Cosimo. Walà che lo sai. 'Altezza reale' è sufficiente", disse allungandosi un po' di più sullo schienale.

"Sì, Altezza. No, altezza, no bomboniere, Altezza", sudava freddo Cosimo senza riuscire staccare gli occhi del Regal Pacco.

"Allora perché sono volati fino in Danimarca tutti quanti, eh?", insisteva il Principe più che conscio dell'imbarazzo di Walallha.

"Devono forse scegliere la torta?".

"No, Altezza".

"Vero, quella la farà Gunter con le sue manine. Scelgono i fiori per gli addobbi, allora?".

"No fiori, Altezza", sempre più sudato ed ipnotizzato dal Real Pendolo.

"Allora la birra per il ricevimento?", disse il divertito Greg dandosi una passata velocissima con la mano al manico.

"No, no. No birra, Altezza", Walallha, la salivazione fuori controllo, stava quasi per inginocchiarsi e chiedere pietà all'Altezzza Reale.

"E allora perché cazzo sono volati tutti fin là, eh, Walallha?", chiese il Principe Ereditario con un'ottava sopra l'usuale, chiudendo di scatto le gambe e balzando in piedi.

"Pe... Per la carroscia... Ehm... La Ca-Rro-Zza, Vostra Altezza", provò a rispondere Cosimo facendo uno sforzo di concentrazione fuori dalle sue possibilità neuroniche e riportando gli occhi all'altezza del viso di Greg.

"Perché, la zia Margherita ci presterebbe la sua?".

"E' una possibilità, Altezza. O meglio lo era: appena involati gli altri, mi è arrivato un fax con la descrizione del mezzo in questione, dove si diceva che hanno dovuto aggiungere un meccanismo Ceteco alla vettura, per consentire la salita all'ultra centenaria Regina. Quindi non fa al caso nostro". Disse riuscendo finalmente a riprendere il controllo di sé.

"E perché non le hai fatte tornare indietro?", obiettò il risparmioso Principo ecologo.

"Visto che erano in volo hanno deciso di deviare verso la Svezia a farsi una scorpacciata di aringhe e a bussare alla porta delle Regina Victoria Alice".

"Aringhe? non saranno mica nel menù, vero?", chiese Gregorio preoccupato per l'allergia conclamata a quel pesce dell'amato consorte.

"Aringhe? Mai Altezza, come da contratto stilato a New York", rispose.

"Rientreranno tutti in nottata, Pacchezza... Oddio, perdonate, ALTEZZA REALE!", strillò per coprire la gaffe il segretario.

"Appena rientrano fammi chiamare dal Capo Supremo. Devo capire la faccenda di questa maledetta carrozza".

"Sarà fatto Altezza, e subito dopo dovrò chiamare al telefono il Barone di Betternich che ha chiamato pochi minuti fa per chiedere la stessa cosa", aggiunse con efficienza e uno sguardo languido Cosimo che aveva ripreso a sciogliersi rimirando le Principesche fattezze.

Il telefonino di Gregorio vibrò nella tasca posteriore dei pantaloncini. Nel visore il simbolo di due cuori splendeva di raggi dipinti rossi e gialli. Era il numero di Gunter. Gregorio uscì salutando con la mano, lasciando Cosimo piegato in una riverenza garbata e assolutamente inadatta alla situazione informale dell'ufficio, ma che esprimeva tutta l'ammirazione del sotto-sotto-segretario per il Manzo Regale.

Al telefono Gregorio Tommaso Filippo Filiberto Filiberto Edoardo Emanuelito Alvaro III disse: "Ma siamo sicuri che ci serva una carrozza, amore? Forse ne possiamo fare a meno ed usare..."

"I regali Roller Blade, immagino", si infilò a forza nella conversazione la Perfida Luigia. Gregorio si bloccò non avendola sentita arrivare nel corridoio che percorreva.

"Buonasera matrigna", la salutò lui.

"MA CERTO CHE UNA CARROZZA SERVE, Buon Dio! - esclamò ad alta voce - "E' o non è un matrimonio Reale questo?".

"Matrigna, stavamo solo dicendo che..." Non lo lasciò neppure formulare l'ipotesi articolata di rinuncia che subito riattaccò urlando: "LA CARROZZA LA VOGLIO IO, CAPITO? LA VUOLE LA REGINA, E' CHIARO? NON SIAMO DEI PEZZENTI QUALUNQUE, SIAMO I SO-VRA-NI DI QUESTO REGNO E LA CARROZZA CI DEV'ESSERE, CHIARO?", continuò urlando per la sua strada, scomparendo dietro una porta così com'era arrivata e lasciando Gregorio stupefatto.

"L'hai sentita, la Perfy vero? - chiese al telefono - Ti richiamo tra un po’".

Luigia, detta affettuosamente Perfy da Greg e Gunter, assolutamente consapevole della sparata che aveva fatto, buttò in avanti il mento e se avesse potuto cacciare fumo dalle orecchie lo avrebbe fatto di certo. Quell'insulso, ridicolo, maleducato, irrispettoso, trasandato, poco incline alla regalità di Gregorio aveva il dono di farla imbestialire, di farle perdere il lume della ragione, di provocarle le più basse e imprevedibili azioni. Il Buon Re era stato un inetto, del tutto incapace di tirare su i due figli avuti dalla defunta moglie. Greg e Carmen, erano un campionario dei peggiori comportamenti, abitudini e atteggiamenti che ci si potesse aspettare da figli avuti in sorte...

Ma non era intervenuta lei, come un dono del cielo, prima a farsi sposare e subito dopo a dare alla luce i due principeschi pargoli, i boccoluti puttini, gli adorabili Valdo e Bilirubina? E non era suo compito preciso spazzare via a qualunque costo ogni ostacolo che si fosse frapposto tra i due e il trono? Greg e Carmen dovevano semplicemente farsi in là, sparire, annullarsi, rendersi invisibili, trasformarsi in innocue comparse.

E possibilmente in compagnia di quell'altro nullafacente cafone presuntuoso di Gunter.

Spinse con decisione la porta ed entrò nella sartoria regale dove uno stuolo di sarti e cucitrici si affaccendavano tra enormi tavoli da lavoro e appendiabiti su ruote che venivano spostati continuamente. In piedi su un pouf, davanti a uno specchio, Valdo, braccia incrociate sul petto e faccia imbronciata, avvistò subito la madre.

-Maman maman, basta, uffa, questo vestito mi fa schifo, voglio andare a giocare, e questo mi ha rotto le scatole!

Disse, indicando uno dei reali sarti accucciato accanto al pouf con la bocca chiusa a trattenere una trentina di spilli, e un gessetto tra le mani. Il pover’uomo, visibilmente stressato, non osava proferire parola, anche perché così facendo gli sarebbero caduti dalla bocca tutti gli spilli. Ma il colorito della sua faccia tendeva sempre più al paonazzo.

“Valdo, fai il bravo, sarete i paggetti al matrimonio di Greg, lo sai, e dovrete indossare i vestiti più regali e più preziosi. ….E tua sorella dov'è?”

Valdo non si dette la pena di rispondere, aumentò il broncio e pareva fosse pronto a esplodere. Bilirubina era lì, sotto uno dei tavoli armata di un enorme paio di forbici, e tagliuzzava una trina preziosa facendone coriandoli.

“Tesooooro! Cucciola, vieni da mamma…. e tu l'abito nuovo l'hai già provato?”

Anche Bilirubina non si degnò di rispondere, impegnata com'era nella principesca malefatta. Alchè, Luigia , cambiando tono, si rivolse direttamente a una delle cucitrici:

“Insomma, avete finito i vestiti dei principi? Quante volte dovranno provare? Non vedete che si annoiano le creature?”

“Maestà, ci siamo quasi, mancano pochi dettagli. Il fatto è che non stanno fermi durante la prova...”

Non riuscì a finire

“Fermi? Stare fermi? Siete voi che siete degli incapaci! Incapaci di fare il vostro lavoro! La verità è che se non ci sono io qui, non funziona niente! Questo matrimonio già mi procura..”.

Si fermò in tempo. Avrebbe voluto dire: mi procura fastidi, anzi, mal di pancia, notti insonni, cattiva digestione, flatulenza, bile a livelli di allarme. Ma si trattenne, lasciò la frase smozzicata e, per darsi un contegno, afferrò un cuscino di seta decorato con fettucce e fiori, poggiato sul tavolo.

“E questo? Che sarebbe?”

“Il cuscino per le fedi, Maestà”.

Gregorio richiamò Gunter non appena la folata di aria smossa dal passaggio della Regina si fu placata.

Inutile dire che i due si dettero pace dell'ennesima scenata riservata loro dalla matrigna, sghignazzando alle sue regali spalle. Gunter non si dispensò dall'imitarla come sapeva fare alla perfezione, mentre impartiva ordini alla servitù. La scena in sartoria avrebbe fornito altro materiale ai suoi lazzi, se ne fosse stato partecipe.

Se agli occhi della Regina Gregorio era un ostacolo, Gunter rappresentava la prova che il mondo girava all'arrovescia: non solo Gregorio non ne voleva sapere di soccombere e volatilizzarsi come cenere nel vento, adesso stava diventando un "ingombro con possibilità di felicità coniugale", con possibilità di adottare figli, o farsene scodellarne uno da madre surrogata; dando così al Trono, un erede che avrebbe scavalcato il SUO povero Valdo, di un posto nell'asse ereditario: con un potenziale pupo tra i piedi, per vedere Valdo sovrano, la Regina avrebbe dovuto far fuori tre discendenti invece dei due che già odiava e progettava di sterminare.

Al loro primo incontro la Regina e Gunter, su precise istruzioni di Gregorio, si erano palesemente ignorati, prodigandosi in sorrisi spaziosi, e conversazioni con altri invitati.

Sempre meglio di una guerra dichiarata, consumata e conclusa. Che di certo avrebbe lasciato delle vittime sui tappeti persiani. E tra queste non ci sarebbe stata Lei, sua Maestà la Regina Luigia: non fosse altro che per il rispetto che le era dovuto in quanto Regina, Gunter avrebbe dovuto lasciare l'ultima parola alla matrigna dell'amato e da allora la sua vita sarebbe diventata impossibile.

Gli intenti di Luigia non erano mistero per nessuno. Gunter sapeva dopo quel primo "non scontro" che la sua posizione a Palazzo non sarebbe stata sicura fino a nozze celebrate, cioè fino a che anche lui non fosse diventato, per nomina del BuonRe, Principe della Corona, e con quel titolo avrebbe potuto sedere a fianco dell'amato, vita natural durante.

Fino a quel momento era stato in grado di svicolare da tutte le trappole tesegli della sovrana e ormai mancava solo un mese alla fatidica data. Anzi trenta giorni ad essere esatti.

I due fidanzati si salutarono solo più tardi dopo una buona dose di sesso telefonico, dandosi appuntamento per l’indomani, davanti al fornitore reale di gioielli, per la prova degli anelli nunziali.

Alla prova doveva essere presente anche Carmen, che nella cerimonia rivestiva il ruolo di Compare d'Anello del Principe. Nelle intenzioni pre morfeiane di Gregorio c'era quella di ricordarle l'appuntamento, prima di infilarsi dentro la doccia e poi sotto le coperte per una notte di meritato riposo.

Si infilò la vestaglia e percorse la scala che lo separava dal piano riservato alla Principessa. Salutò la guardia di piantone alla fine della scala.

Si avvicinò alla porta intagliata, e stava davvero per bussare, quando sentì al di là del legno, una serie di mugolii e grugniti, vaghe parole in una lingua straniera che non conosceva e parecchio scricchiolar di baldacchini.

L'attività ludica della sorella parve evidente anche a lui.

Lanciò un'occhiata al piantone che molto compito gli riferì: "Il Messo del Principato di Fincallia...".

Gregorio abbassò la testa ringraziando per l'informazione. Accarezzò il legno della porta, e sussurrò un "Buonanotte" carico di tenerezza, prima di scendere le scale e avviarsi verso i suoi appartamenti.

Finalmente sola nelle sue stanze, la Regina si sedette davanti alla toilette per iniziare le operazioni di "disallestimento" che precedevano ogni suo coricarsi: strucco e sparrucco venivano sempre compiuti in perfetta solitudine onde evitare il filtrare di immagini non autorizzate del suo volto, che avrebbero potuto mettere in risalto i microscopici segni dell'età che si rivelavano nell'intervallo tra un intervento di chirurgia estetica e l'altro. La Regina Matrigna era conscia del suo ruolo d’immagine ufficiale del Regno e lottava strenuamente per mantenere la stessa molto al di sopra degli standard regali internazionali.

Certo ogni tanto qualche cosa le sfuggiva di mano, ma a tutto non si poteva porre rimedio.

Il pensiero le andò, naturalmente a Gunter e Gregorio e Carmen e rischiò di perdere una lente a contatto color viola, mentre si strappava con rabbia un ciglio finto. Sì, non c'era nulla da fare: solo ricordare quell'incongruo terzetto le faceva saltare i nervi.

Riprese la calma solo quando al di là della porta, la governate le annunciò che i Principini erano finalmente addormentati, e l'idraulico per accomodare il miscelatore della vasca, divelto da Valdo durante il bagnetto, era in arrivo.

-OH, se avesse potuto vedere Valdo salire al trono!

-AH, se fosse avvenuto prima della sua maggiore età, così da poter gestire in sua vece gli affari dello Stato come reggente, per qualche annetto!

-UH, che quantità di bene avrebbe potuto fare a se stessa e al Regno in quegli anni, invece di quella onesta e retta e parsimoniosa, ma soprattutto noiosa, gestione del BuonRe!

-EH sì che si sentiva pronta e capace!

"Hi hi hi hi", sghignazzò mentre appoggiava la parrucca di capelli fulvi e cotonati, con corona incorporata, sulla testa di polistirolo a cui Bilirubina, che aveva un animo da artista, aveva disegnato due occhi viola, come quelli di mamma con indosso le lenti a contatto. Che dolce pargoletta! tutta amore e meraviglia nella scoperta delle cose del mondo.

Il cellulare privato vibrò sul piano di cristallo della toilette. Riconobbe subito il numero sullo schermo e aprì il telefonino felice della chiamata.

"Generale Sfikilievich, che novità mi porta"?

Annuì in silenzio per qualche istante ascoltando la risposta, poi disse: "Molto ben fatto, cercherò di farle avere al più presto la foto e le misure esatte del cuscino degli anelli degli sposi... Sì.... Esatto... Al più presto... Esatto. Ma non sarà troppo piccolo per contenere un chilo di tritolo?"...

continua...

MALCOM X = OBAMA IN MY DREAMS

2011-07-20T19:44:00.000+02:00

Eve Arnold, Magnum Photo

big storm last night, it rained Heifers...

I dreamt that we were in Agna, and I was looking into the shaft of a bell tower, where the bells had been lowered to block the entrance to it, as if they were the moving part of an elevator stuck between floors. In the tower were the stairs leading to the lower level, where a bunch of people had gathered. There was my family; mom, dad, sister, my aunt, Skip and other friends of ours. There also was Barak Obama who was the center of all the attention. I was impressed looking at thim that he did not look at all like Malcom X, whose picture I had seen the previous evening in the New Yorker, and whom I thought had a strong resemblance to the president, with his sensual lips and reflexive pose with hand under chin...

The president in front of me was a big man instead, a bit bloated so that his chiselled featured were now round, generic, he could have been just anybody you see in the streets of America. People in the room were making a fuss about him and he was tense and tired looking, formal even though the occasion was familial. He was our neighbor we learned, having bought a house nearby and I immediately wondered how often would he have time to enjoy a vacation here...

After people stopped trying communicating their enthusiasm with bows and wide gesturing I stepped in and secure in my English, led him to sit next to me on a settee. By now he looked like the familiar face in all press photos, and I felt I had to ask how he wanted me to address him -hoping he would say Barak since he was in our home. He thought about it a while, too long, so I offered "Mr President?" and when he nodded his approval I was disappointed, though I understood that it was not vanity but sense of duty that required him to insist on showing the proper respect to his position.

My language fluency put him at ease and we had a little friendly chat where I asked him the question on my mind - how much time would he possibly have to enjoy his home in Tuscany? He sighed and closed his eyes, and reopening them admitted sadly that he did not have the time he wished he had to relax, even here...

He looked exhausted and spent so I told him to not mind me and just lay down and take a nap, and so he did closing his eyes next to me and was fast asleep. I was very uncomfortable as there was barely space for me to lay all scrunched up next to him and not fall off the narrow padded bench, but I kept still as long as I could to let him rest. Eventually somebody made noise and he woke up but I knew that bit of shut-eye had helped, and while he gathered himself to stand I wondered how he would get back upstairs and out of doors with the shaft closed by the darn bells...

What this had to do with the rain I do not know but I wanted to share the silliness of it all!

COCCHI REALI Pilot Episode

2011-07-13T13:03:00.000+02:00

RACCONTO A 4 MANI:

quella rosa di Melinda,

quella arancio di Unoqualunque

e quella verde-blu di Titina

Editing di Ignominia

Personaggi:

Il fratello e principe ereditario.
La sorella e principessa.
La matrigna.
Il padre.

I gemellastri fratel/sorellastri.

Il promesso sposo del Principe.
L'amante della principessa.
La Wedding Planner.
La carrozza che non c'è.

Ad un mese dalle nozze del principe ereditario Gregorio Tommaso Filippo Filiberto Filiberto (aveva avuto due avi regnanti con questo nome) Edoardo Emanuelito Alvaro III, il panico cominciò a serpeggiare nella mente della wedding planner insediatasi col proprio staff nel Salone dei Balli Minori a Palazzo.

Raggiunta la consapevolezza che il sospetto che le circolava per la mente poteva considerarsi una certezza, un fiume in piena di terrore e panico fuoriuscì in forma di lamento in crescendo dalle labbra siliconate e lucide di rossetto e si andò ad adagiare sulle spalle dei collaboratori, spazzando via l'accenno di serenità che dal giorno prima si era instaurato tra gli specchi del salone barocco rimesso ad ufficio per l'occasione.

Altri ululati di dolore echeggiarono per le stanze del Palazzo, alcuni raggiunsero le cucine dove la panna montata si smontò insieme alla maionese d'amblé; altri le soffitte dove i topolini intenti a giocare con i vecchi giochi abbandonati dei principini, smisero di giocare; fino ad arrivare alla Sala del Trono dove si stava ricevendo il Suburro Marcantonio di Swazzilandiola, Ambasciatore Pessimo dello Stato Cannibale, con cui si cercava di concordare le condizioni per arrivare ad accreditare l'ennesimo diplomatico, e di non farlo finire in salmì.

"Ohibò!", sussurrò il Sovrano. "Che cos'altro turba quella femmina infernale giù sotto?", chiese al segretario privato.

"Mando subito una guardia ad informarsi, Maestà", rispose l'ometto, inchinandosi al Sovrano seduto sul trono, da cui conduceva una conversazione attenta e brillante con il Pessimo. Una porta si aprì sbattendo violentemente le ante sulle pareti stuccate e una donna in tailleur -a cui era crollata sia l'acconciatura che l'incrollabile fiducia in se stessa come miglior wedding planner del pianeta- precipitò nella Sala del Trono, inseguita dalle guardie reali che cercavano di fermarla, e dai suoi collaboratori che cercavano di fermare le guardie reali. Tra lo stupore generale la donna si precipitò ai piedi del trono, scansando con una gomitata il Suburro Marcantonio Pessimo e si lasciò cadere davanti al re. In lacrime.

"Maestà, manca la carrozza per il matrimonio", riuscì a dire prima di scoppiare in lacrime.

"Carrozza-zza-za-a, carrozza-zza-za-aa..."' cominciarono a riecheggiare gli stucchi, le volte, le tele delle grandi sale del Palazzo. L'eco correva, scivolava, serpeggiava più veloce della folgore e, insieme, vibrava l'angoscia di tutti gli abitanti del Palazzo: non mancarono vere e proprie scene di isteria.

Le domestiche, al piano di sotto, uggiolavano, i cuochi piangevano (e, stavolta, non per ciò che i loro taglieri vedevano sminuzzare); la servitù latrava, le dame di compagnia ululavano.

La principessa Carmen Osvalda Alberta Ingrid Filiberta Filiberta (triste destino, quello delle principesse sorelle), Duchessa del Virilalla, aveva infatti radunato un intero stuolo di dame, sue compagne e coetanee, per compiangere insieme il nefasto evento che, non molti giorni addietro, si era abbattuto sulla Casa Reale: avrebbero dovuto capirlo già allora che lo spezzarsi di quella sua unghia di rosso laccata altro non era che il triste presagio di una ben peggiore sciagura che era lì lì per venire.

"La carrozza!" gridò Carmen, balzando in piedi nel bel mezzo del proprio boudoir. "Oh, povero fratello!", disse. E, correndo, si lanciò come una saetta verso la porta.

Tale la foga di soccorrere le nozze compromesse dell'amato fratello che lasciò seminudo e interdetto sul letto disfatto l'amante col quale fin'allora si era sollazzata.

"Ma Carmecita...", provò il bell'imbusto a protestare.

"Un disastro, carino! Un vero disastro! Devo andare!", rispose sulla porta la regale amante.

"Passa dal Consierge e fatti pagare il solito. E soprattutto... NON CHIAMARMI Carmencita!"

Sparì in un fruscio di sete e crinoline per precipitarsi al piano di sotto, dove l'aspettavano per la manicure.

"Carrozza?", disse ghignando la perfida Regina Luigia, matrigna del Principe ereditario e della Principessa Carmen, che dopo aver sposato in seconde nozze il buon Re aveva dato alla luce i gemelli Valdo e Bilirubina.

"Carrozza! Ecco finalmente lo strumento della provvidenza per impedire le nozze del frocio..." sibilò costei, guardando amorevolmente i gemellini, che ignari, giocavano festosamente sul vasto tappeto damascato che ricopriva quasi per intero il parquet della camera.

(Valdo e Bilirubina sono due paffuti puttini, in tutto simili tra di loro, dato che sono per l’appunto gemelli, con l’unica differenza nel sesso. Biondi boccoli scendono sul collo di ambedue, occhietti un po’ porcini, affondati nelle guanciotte rosee, si muovono veloci per afferrare al volo qualsiasi possibilità di fare danno. La regina madre ha dato precise disposizioni di vestirli sempre uguali, dato per inteso che Valdo porta graziosi pagliaccetti stretti alla coscia e piccoli giustacuori dello stesso tessuto, e Bilirubina porta gonnette e corpetti del medesimo tessuto e colore. Inoltre Valdo, per onorare la sua già maschia virilità ,a dispetto della giovanissima età, porta sempre un piccolo spadino penzolante al fianco, e Bilirubina, a sottolineare la casta femminilità, allo stesso fianco ostenta una borsina ricamata e arricciata contenente solo un principesco fazzolettino da naso per il moccio.)

I due era nati provvidenzialmente poco dopo le reali seconde nozze del Re, chè in tal modo la perfida Luigia intendeva rafforzare in modo indissolubile il matrimonio, e anche, in prospettiva, soffiare il trono a quello che per lei era l’insopportabile, vanesio, maleducato, zotico, arrogante Gregorio Tommaso Filippo Filiberto eccetera eccetera.

Mentre Luigia poggiava lo sguardo amoroso sui gemelli (Valdo ostentando un sorriso angelico, tirava la coda al gatto, Bilirubina con serafica calma sfilava con attenzione certosina il ricamo di una delle dame di compagnia) ripassava mentalmente il suo progetto perfido. Nel suo sguardo amoroso comparvero trame e disegni che niente lasciavano presagire di buono. In quel momento il gatto, stanco della fanciullesca tortura, cacciò un miagolio simile al ruggito, riuscì a liberarsi dalle principesche manine e fuggì, non prima di aver affibbiato all’infante una ben mirata zampata.

Il piccolo Valdo, allora, cominciò a strillare, dimenando di qua e di là la sua boccoluta, bionda chioma principesca: la zampata, infatti, aveva lasciato un graffio sul dorso della manina, sollevando un lembo della sua morbida, lattea pelle.

"Madre, madre!", il bimbo si rivolse piagnucolante a Luigia, che, pensierosa, stava distrattamente contemplando - non senza un certo compiacimento - il lavoro della figlia Bilirubina sul vestito della dama più bella, "guardate cosa mi ha fatto quel gattaccio! Ahi ahiiiii!".

Il pianto interruppe la trama dei pensieri di Luigia che, stizzita, afferrò il braccio che Valdo le tendeva, e stritolandolo lievemente gridò: "E cosa sarà mai un graffio, Valdo, santiddio?! Valdo, vuoi per caso seguire le orme di quel finocchio regale?! Smettila di strillare come una checca!".

Avrebbe voluto dire "come una bambina", ma era chiaro che i pensieri sulle imminenti nozze del figliastro occupavano quasi per intero la sua mente.

Così le sue parole suscitarono l'ilarità di qualche dama - che cominciò a ghignare o sbuffare dietro la mano prontamente portata alla bocca - e, soprattutto, di Bilirubina, che iniziò a canticchiare:

"Vaa-ldo che-ccà.....Vaa-ldo che-ccà!", portandosi le manine sulle spalle, lanciandole poi in aria e sventolandole, sempre secondo il ritmo, a sinistra e a destra (stava riproducendo così canzone e rispettivo ballo imparati all'ultimo party dato dal fratellastro, in occasione del quale lo stesso Filiberto, travestito da indiano, si era impossessato del palco della grande sala, insieme ad altri suoi cinque strani amici, travestiti anche loro - un poliziotto, un cowboy, un motociclista, un soldato e un operaio).

La Regina Madre non badò a nulla: i suoi pensieri tornarono al matrimonio, al frocio, alla carrozza.

"Carrozza!", ripeté sottovoce, e le labbra si piegarono in un sorriso arcigno.

I due puttini uscirono, correndo, dalla sala: Valdo raddoppiando le lacrime per la ferita e per l'offesa di cui non capiva il significato-, Bilirubina appresso, gridandogli ancora, tra risa incontenibili, "Cheeeecca!! Cheeecca!".

Le stanze, adesso, risuonavano di un'altra parola.

Le vibrazioni scaturite dalla nuova parola urlata a squarciagola si diffusero per i corridoi e le sale, rimbalzarono sugli stucchi i tendaggi e gli specchi, per poi passare attraverso le innumerevoli porte intarsiate. Dietro una di queste, due battenti decorati in stile veneziano, con i colori prediletti dal Principe (il verdino, il giallino, il rosa antico, l'avorio) si apriva l'ampia camera da letto di Gregorio Tommaso Filippo Filiberto.

Questi, al centro della spaziosa stanza, con lo sguardo puntato su un'enorme specchio incorniciato d'oro che occupava buona parte della parete, pareva un indemoniato, o un povero mentecatto, o, peggio, un tarantolato. Perché nell'apparente assoluto silenzio, si dimenava in gesti e posizioni scomposte che sembravano non avere né capo né coda. Allungava le braccia in avanti, per poi portarle sulla testa, ancheggiava vistosamente, passandosi le dita sugli occhi sgranati e facendo passettini sulla punta dei piedi. Ma ecco svelata la stranezza: ben infilati nelle orecchie due auricolari quasi invisibili da cui pencolavano i fili connessi all'I-POD, la musica direttamente sparata al cervello.

Il principe allungando ancora una volta il braccio davanti a se, con il dito ad indicare qualcosa di immaginario, e girando a 180 gradi la testa da sinistra a destra, primo, non si accorse che con quel gesto della mano il vistoso anello che portava bizzarramente all'indice si sfilò e volò lontano, secondo non udì la parola che ancora echeggiava nei corridoi. Né tanto meno si accorse della porta che si apriva precipitosamente: entrò prima un tacco dodici con calza a rete, poi in contemporanea una nuvola di trasparenze e il viso congestionato della sorella, Carmen.

"Greg!", gridò Carmen, "Greg!!!".

Nessuna risposta. Dovette avvicinarsi così tanto da strappare le entrambe le cuffiette dalle orecchie tirando il cavo che penzolava dalla tasca posteriore dei jeans principeschi.

Subitamente nell'aria si allargarono le note metalliche di "Macho Man".

"Ehi Carmen!" esclamò sorridendo il fratello, sempre contento di vederla ed evidentemente abituato a queste incursioni improvvise nella camera da parte della sorella.

"Bacio, bacio...", disse indicando la guancia sinistra."Ma cos'hai fatto alla mano?", chiese notando la fasciatura fresca di giornata che ricopriva la mano destra.

"Trapianto delle unghie, così non si spezzano più a tradimento".

"Figo!!!", aggiunse estasiato il fratello per nulla impressionato dalle piccole chiazze di sangue che trasparivano dalla fasciatura.

"Sì, figo... Anche doloroso direi, ma alla fine ne vale la pena", rispose guardandosi la scultura medica che sarebbe stata per qualche giorno l'estremità destra. "E spegni questa musi anni ottanta".

Il lieve rumore ritmato e metallico che proveniva dalle perfette cuffiette intrauricolari Bose si silenziò.

"Ma non hai sentito il trambusto?"

"No, stavo provando il ballo di gruppo per la festa dell'addio al celibato. Perché che accade? La perfida Regina Luigia aspetta un altro paio di impiastri da nostro padre? Non credevo che i reali lombi potessero ancora...".

"Finiscila che mi fai vomitare all'idea di nostro padre che fa sesso. No! Si tratta, invece, della W.P.. Ha avuto una crisi isterica quando ha saputo che nel Regno non esiste più una singola carrozza".

"O una carrozza single?". Si guardarono negli occhi e scoppiarono a ridere.

L'intesa tra loro due era quasi molecolare. Primi figli del primo re reinsediato al trono del Regno di Lupistein-Zissonia dopo il colpo di stato del 2035 perpetrato dal Generale Sfikilievich, e successivo intervento dell'esercito dell'Unione Europea di cui il piccolo regno faceva parte, avevano dovuto destreggiarsi tra i mille impegni e le mille restrizioni della nuova Corte supportandosi l'un l'altro, consolandosi delle fatiche del crescere affrontate in solitudine o al fianco di perfide istitutrice dallo sguardo gelido e la disciplina ferrea: il padre aveva da fare il re; la madre passava sei mesi l'anno a disintossicarsi alla clinica Betty Ford più esclusiva, aveva altro a cui pensare.

Erano quindi uniti. E quest'unione era temuta da molti, a partire dalla matrigna, che vedeva in questo sentimento la difficoltà maggiore di far salire al trono il piccolo Valdo (dopo l'incidente col gatto ribattezzato dalle dame di compagnia della madre: "Valda", come la pasticca). Si difendevano e sorvegliavano reciprocamente nella vita privata e in quella pubblica e gli sforzi di Carmen erano tutti per far sì che un giorno il fratello arrivasse ad indossare la corona del padre. Se non era stata trovata la strada per far fuori Gregorio Filiberto Filiberto Filiberto - e sì che erano stati assoldati più di un killer per provarci - era perché la sorella, che si portava diligentemente a letto ogni funzionario dei servizi segreti, per non far trapelare la notizia che si portava a letto TUTTI i funzionari dei servizi segreti, aveva sempre informazioni di prima mano e riusciva così a salvaguardare la vita del fratello.

"Finiscila di fare il cretino!", disse la sorella abbracciandolo.

"Insomma la carrozza per te e Gunter non c'è. Si parla pure di affittare quella della cugina Kate da Londra, ma pare ci siano delle difficoltà nello spostarla".

"Ma io e Gunter non abbiamo bisogno della carrozza", provò a protestare il principe.

.... continua

THE MONDAVI'S WEDDING - PART 3

2011-07-06T17:50:00.000+02:00

TERZO E (INFINITO) ULTIMO ATTO

Il mattino dopo l'atmosfera è come quella di Duello A Mezzogiorno o Sfida All'OK Corral, quando gli eroi si preparano a morire.

In silenzio, con gesti misurati e precisi, la pistola viene lucidata, le munizioni messe una per una nella bandoliera, e così noi ci prepariamo per la giornata, controllando che tutte le batterie siano cariche, che il mio timeline sia trascritto su un foglio unico, comprendente la lista di scatti obbligatori che ci hanno richiesto di fare. Piegato a fisarmonica e messo nel marsupio insieme alla mia camera e al cellulare, gli essenziali per la sopravvivenza che avrò addosso tutto il giorno. Sono incaricata di tenere David on schedule, di far si che gli sposi, rapiti per le foto, tornino agli ospiti e al programma del giorno nei tempi dovuti. Dobbiamo fare l'intervista alla sposa, fotografarla mentre si prepara, e poi insieme alle damigelle. Dopo dobbiamo correre a Nipozzano e intervistare lo sposo, fotografarlo con i testimoni, poi ci sarà la cerimonia di cui io deve fare il video, poi le foto di tutti insieme, fotografare la cena, riprendere i discorsi, e fare le foto "creative" che abbiamo a lungo pianificato.

David mi cede la guida, nonostante l'esperienza della sera prima, segno positivo. Alla villa alle 11 è tutto calmo, in un bagno corre una doccia, si spilluzzica ancora la colazione. Prepariamo il luogo per l'intervista, apro la cappella con chiavi medioevali lunghe come due palmi e ci porto uno scaleo per fotografare dall'alto. La sposa visibilmente nervosa si illude di potersi vestire all'ultimo momento ma dobbiamo fotografarle tutte vestite e con i fiori quindi non c'è tanto tempo da perdere. A sentir questo si trasforma in un cerbiatto intrappolato dalle fiamme, pronta a balzare dalla finestra pur di fuggire, per fortuna c'è Kara, la damigella d'onore, che le dice che le ragazze vestiranno mentre lei mangia, che non c'era problema, i tempi ci sono.

In realtà le cose sono andate ben diversamente... ma andiamo per ordine.

Mentre aspettiamo riguardiamo il programma e solo ora David decide che forse sarebbe meglio tolgliere i fili della biancheria in cortile. Provo con cacciaviti e pinze prese in prestito in cucine ma ci vuole troppo tempo e probabilmente dovrò mollare tutto a minuti per l'intervista, quindi gli dico: perché non trasformare uno svantaggio in vantaggio?: usa i fili per metterci della biancheria per il "tocco Italiano" che cercavi. Gli si illuminano gli occhi, buona idea e vado a cercare lenzuola da appendere al sole del cortile.

L'intervista: David chiede a Megan di raccontare come Carlo le avesse chiesto di sposarla, e lei racconta che dovevano andare a cena da qualcuno e Carlo aveva detto che si doveva fermare prima un momento alla Opus One. L'azienda non era più dei Mondavi ma Carlo aveva fatto capire che pensava di poterci entrare comunque "perché il codice di ingresso non era stato cambiato" e quindi lei era convinta che stessero entrando illegalmente, supposizione confermata anche dal nervosismo di Carlo. Entrati in una sala dell'azienda però hanno trovato un bel camino acceso e un'atmosfera romantica dove lui si è inginocchiato e le ha chiesto di sposarlo e dopo il sì di lei l'amico complice è entrato con lo Champagne.... et voilà.
Mentre lei racconta gesticolando io tengo il microfono -un coso peloso grigio che pare un gatto imbalsamato- sopra la test di lei controllando l'audio con le cuffie e sul equalizzatore del registratore, cosa che per me era una prima totale. Complemeno il mio senso di incertezza professionale con un sorriso ebete-entusiasta di incoraggiamento rivolto verso Bambi, mimando sorpresa e divertimento con l'unica cosa libera che ho neanche fosse un'intervista con Dario Fo o con Paolo Poli... comunque...

Intervista check sulla lista, next!

Ci insinuiamo negli alloggi privati delle fanciulle, la stanza di Megan è turchese e sembra un set di un chick flick, una commedia romantica. Il letto a baldacchino, al quale sono appesi abito da sposa e velo, è un campo minato di accessori come giarrettiera, ferma capelli, spilla per raccogliere lo strascico ricamati di perline come l'abito, e ancora ciglia finte, scatolette di velluto per anelli, metro da sarta (?) spazzola.

Come se nella stanza fosse passato un uragano, ovunque ci sono sacche, valige, sporte e contenitori di abiti, reggiseni e altra biancheria intima; e poi scarpe, asciuga capelli, stira capelli, arriccia capelli, arriccia ciglia, pinzette, borse da trucco, rossetti; e infine borse ziplock da un gallone contenenti estensioni di capelli biondi, bruni, neri in abbondanza da mimetizzare un plotone di Skinheads.

Le damigelle entrano e escono in vari stadi di dishabillie, avvolte in asciugamani dopo la doccia, struccate o truccate fermandosi a coordinare con la sposa, per sapere dov'e qualcosa, per prendere una sacca o un capo di vestiario.

Megan non riesce ad accendere il ferro da ricci, dice che non entra nella presa e vuole un adattatore, io la inserisco nella spina senza problemi. Lei pigia un bottone e dice "non funziona, ce n'è un'altro?" e si allontana: io prendo il ferro in mano pigio l'altro bottone con su scritto ON e il ferro si accende - ne deduco la seguente regola matematica: una ragazza è tanto nel pallone quanto è la sua incapacità di usare gli strumenti più familiari.

Megan va in bagno con Kara, ad arricciare con il ferro non i suoi capelli, bensì le estensioni che serviranno a volumizzare la sua capigliatura. Gradualmente ci insinuiamo nell'inner sanctum. David s'inerpica sul WC e io scalza mi ficco in vasca con il fedele palo/luce... La sposa fa il trucco alla madre, Kara si asciuga i capelli, altre ragazze entrano e escono.

Viene portato un piatto di cibo per Megan che lo spelluzzica nella poltrona in camera mentre la cognata avvolta da un asciugamano si inginocchia ai suoi piedi. Presto è chiaro che non è semplice ciacola bensì un importante scambio fra future sorelle sul significato dell'essere in Italia in questo momento, dell'importanza dell'unione a venire per le loro famiglie - quindi corro a prendere il registratore per fermare le loro parole. Questo mi fa sentire al contempo un'intrusa (una mosca sul muro, una spia) e una testimone privilegiata di questo intimo momento nella vita di due famiglie. Ma pare pure irreale e un po' finto, come se avessero preparato il discorso a beneficio di noi osservatori e quando gli chiedo di ripetere dall'ultima frase detta loro la ripetono senza battere ciglio.

Appoggia, acchiappa, punta, digita il numero, dirigi, riprendi, dove l'ho messo? scansa, gira attorno, osserva, nasconditi che sei nello scatto, avvicinati che sei troppo lontana, aumenta o diminuisci la potenza, sali, scendi, parla al telefono, metti, leva le scarpe, guarda, ricorda, sorridi, comunica con David, immagina cosa voglia.... A momenti mi trovo tra le mani il cellulare, il palo luce, la video camera o il registratore del sound e perfino la mia macchina fotografica.

Il tempo scorre lento immersi come siamo in cotanta girlytude, un mondo femminile e frivolo che mi è poco familiare e che osservo come un'antropologa, divertita e curiosa. Siamo già parecchio in ritardo sul piano di marcia ma non possiamo farci niente... salvo avvisare la Planner perché la cucina si adegui al nostro passo da lumaca...

Le damigelle si fanno i capelli a vicenda, entrano nei vestiti, delle tuniche in Crepe de Chine beige strette in vita da fasce di seta cangiante color vinaccia. Arrivano i fiori: ortensie verdi per le damigelle e un bouquet bianco e verde per la sposa.

Finalmente la sposa entra nell'abito, la zip viene chiusa ed è è bellissima, anche se senza fiato per qualche etto acquistato nelle 3 settimane in Italia; tutte le damigelle le sono attorno e la fotografano, io faccio quel che posso dietro al muro di donne.

C'è da farla vedere al padre, che seppure affetto da qualche distrofia muscolare, è sempre sorridente e pare quello che si sta divertendo di più. Mi perdo la scena ma è il momento di condurre la banda nela cappelletta per le foto. Con lentezza esasperante e traballanti su tacchi ridicoli le damigelle cominciano a sfilare fuori dal portone. Sono le 16.00 e dovevamo essere già a Nipozzano...

Filmo l'uscita con la videocamera ed ecco che una delle damigelle tombola sul culo, si rialza e vuole che cancelli la ripresa. Le dico che lo deve chiedere al fotografo, non ho l'autorità di farlo (ci mancherebbe!) e lei emette malvolere da matrigna. Nella cappella l'organizzatore degli alloggi, anch'esso ospite e guardone onnipresente dei preparativi, fotografa dietro di noi la scena che David ha coreografato. Questo mi irrita perché lo immagino passare le immagini ben riuscite come sue. Scoraggio David a salire in piedi sull'altare per paura che venga giù e perché seppur agnostica, lo trovo irrispettoso... Vado e vengo varie volte con diversi attrezzi, e finalmente andiamo in cortile.
Click click click ed ecco arrivare il paparazzo di prima che si intromette commentando sulla bruttura delle lenzuola dietro. Dice che dovremmo toglierle, noi cerchiamo di ignorarlo e continuiamo a lavorare. Lui pensa che non sentiamo e continua a insistere con più veemenza, offrendosi di spostarle lui e si avvicina al che David tranquillo gli dice no, lasciale, le abbiamo messe apposta. Duh!

Che presunzione! Come si fa a pensare che il fotografo - fatto venire apposta dagli USA per scattare questo matrimonio- non sia in grado di vedere se qualcosa è brutto o meno e di farlo togliere se necessario? In ogni caso...

Foto sposa e damigelle: check sulla lista, next!

Carichiamo tutto l'ambaradan in macchina e partiamo per Nipozzano, mi spiace aver lasciato tutto per aria: le lenzuola sui fili, le chiavi nella toppa, lo scaleo nella chiesa: Diletta e il resto del personale alla villa hanno ha già abbastanza da fare, avrei voluto risparmiargli il nostro di casino... siamo tutte working girls after all!

A Nipozzano portiamo tutto al piano nobile e montiamo di corsa per l'intervista, fa un caldo boia dentro specie vicino alla finestra e bisogna mettere la cipria allo sposo perchè è lucido... tutto fila liscio, la stessa storia di Megan, con dettagli aggiuntivi. Lui non è per niente teso, ma quando cerchiamo di dirigerlo con la sua posse in smoking verso il castello lui punta i piedi e dice che la vuole fare in cantina. Eccone un'altro che pensa di sapere meglio lui come fare il nostro lavoro, però devo dargli credito che ha ragione, la cantina è vicina, e non si deve fare una sudata prima della cerimonia, quindi in cantina andiam. E' enorme e piena di barili di vino allineati per terra e impilati sui lati della lunga stanza. Fotografiamo sposo e giovinotti come se fossero una gang di mafiosi, occhiali scuri e mani intasca, in posa e mentre interagiscono gesticolando l'uno con l'altro, o mentre camminano sicuri verso David che è appollaiato su uno scaleo per riprenderli dall'alto.

Intervista/foto sposo e giovanotti: check sulla lista, next!

La Wedding Planner è presa dal panico quando la incontro in una delle mie scappate a prendere qualcosa che manca, non sa dove siamo finiti, non eravamo al castello, ci dice di venire su subito, ma quando passo parola in cantina non mi si fila nessuno e David mi dice zitta che ora facciamo foto... oops!

Finalmente torniamo su e inizia la cerimonia, io metto il cavalletto dietro all'ultima fila di sedie e cerco di carrellare zoomando con la videocamera le damigelle e i genitori degli sposi che percorrono il prato fino a sedersi in prima fila. Passata anche la sposa con il padre, pianto il treppiede in mezzo al corridoio e lo lascio andare che filma il tutto come per istruzioni. Abbiamo deciso di evitare il sonoro perché il giorno prima c'era una cicala malefica che gracchiava sull'albero a squarcia gola e stamattina era ventoso che disturba il sonoro: ora non c'è traccia né di vento né di insetti rumorosi, ma tant'è!

David mi sta proprio davanti per cui mi sposto un po' a destra per filmare gli sposi, decisione pessima per quello che segue. Al momento del bacio il "Katz del cazz", il fotografo professionista ospite della famiglia, si alza dalla sedia e si pianta di fronte alla mia cinepresa, io gli sibilo di spostarsi ma devo scuoterlo per la giacca perché mi dia retta e si volti con espressione di finto orrore - ma è troppo tardi. Quando lo dico a David mi dice che neanche lui è riuscito a prendere il bacio -siamo del gatto! David fa le sue rimostranze al Katz che si difende debolmente, dicendo " non crederete che l'abbia fatto apposta vero?" Non sta a me dargli del bugiardo ma gli dico che sapeva benissimo che ero proprio accanto a lui perché due volte gli avevo gesticolato di passarmi di lato e non di fronte per sedersi, e proprio da lui, un collega, mi aspettavo di meglio. Nel frattempo hanno servito il vino a tutti gli ospiti perché brindassero con gli sposi e un intero vassoio di bicchieri viene versato su un povero ospite in ultima fila... doppio oops! Vabbè

Cerimonia: check sulla lista, next!

Seguiamo il Wedding Party che si incammina verso il castello per le fotografie. Sposi, parenti, damigelle, giovinotti, arriviamo al castello per scoprire che c'è un'altro matrimonio che si sta facendo le fotografie e dobbiamo aspettare... argh. Lo sposo mi vuole mandare a chiamare rinforzi, si sente Principe Ereditario e vuole far pesare la sua posizione privilegiata. Mandano uno dei giovanotti invece, ma c'è poco da fare, siamo nel 2011 per fortuna in una paese relativamente democratico e di memoria socialista e dobbiamo aspettare il nostro turno. Loro bevono Champagne che un cameriere ha portato lassù con degli snacks: ogni tanto adocchio desiderosa la bottiglia nel portaghiaccio ...sigh

Vengo mandata alla macchina a prendere lo strobe, (la mia inconfessata passione) taglio attraverso la proprietà passando tra un gregge di cani slegati che abbaiano vogliosi vicino ai miei stinchi, una gioia... Arrivo al parcheggio che è il punto diametralmente più distante dal castello in tutta la proprietà e trafelata riesco a montare la tenda intorno al flash; a connettere i cavi ed accendere e testare il flash e a montarlo sul palo poi caricatami tutto in spalla mi avvio per la salita di ritorno. Mi sono anche messa le scarpe a posto dei sandali ma ho fatto peggio... Arrivo su per accorgermi che ho dimenticato lo slave da mettere sulla macchina fotografica (un aggeggio che manda gli impulsi all'altro aggeggio montato sul flash perchè scatti in sincronia con la macchina fotografica) quindi già sudata e senza fiato riparto attraverso cani, villa, etc. Altro giro altra corsa, tornata su vengo rimandata a prendere la lente lasciata in cantina. Cazzarola, è il momento più duro della giornata, comincio ad accusare....

La terza volta che salgo i 30 scalini medioevali - leggi ripidi - che porta ai bastioni solo il fratello dello sposo mi chiede se voglio una mano: E' gay, porta due hearing aids arancioni negli orecchi, forse ha una sensibilità maggiore degli altri per le minoranze eccentriche? Lo benedico, lo ringrazio ma finisco da me. Terminiamo gli scatti contro il muro, la sorella dello sposo crede di essere divertente parlando continuamente con l'accento di un italiano che parla male l'inglese, non rendendosi forse conto che è offensiva? Nella disperazione data dalla stanchezza comincio ad odiarla.

Colpo di grazia finale gli ultimi scatti, presi mentre scendiamo la scala, riprendendo gli sposi prima dall'alto e poi dal basso, mentre nei scendiamo velocemente all'indietro, David senza guardare e io carica e traballante come un somaro. Sono ad un millimetro dal rifiuto totale tipico di quelle bestie quando David mi dice che devo andare più svelta per tenere la luce più lontana dagli sposi che avanzano. Parla bene lui che ha le gambe lunghe il doppio delle mie e non si è fatto la collina su e giù sei volte. Io zitta e a testa bassa mi dico che sarei un'idiota a rischiare di cadere e farmi male per quelle scale, mi conosco abbastanza da sapere che sono al limite e non posso spingere di più. Ma una parte di me osserva ansiosa le SUE scarpe per accertarmi che si posino bene sugli stretti gradini rosi dalle intemperie, e quando a volte incespica un po' mi sale il cuore in gola......
Finalmente è il turno di Katz con gli sposi, -TUTTI TUOI STRONZO!

Controlliamo sulla lista che siano stati fotografati tutti i gruppi richiesti, check, check, check, check, però mancano ancora parecchi scatti....

La gente si siede finalmente per la cena. Filmiamo i discorsi, preparo i set delle foto "creative" per quando finalmente riusciremo a portare via gli sposi dalla festa. Faccio preparare due serviti sul tavolone da 25 per una foto dei due sposi che richiami la vita di ogni giorno, uno di fronte all'altro su un tavolo assurdamente lungo. Sull'alzatina nel mezzo ai due metto l'unica frutta fresca che riesco ad ottenere: un'ananas, che mi pare si adatti bene a simboleggiare la vita in due- dolce ma con spine.

Ci viene detto che lo sposo vuole più foto: qualcuno ci dice che non dovremmo stare nel mezzo a filmare perchè gli ospiti non vendono; ci alterniamo, cercando di non essere di intralcio ad ospiti e camerieri.
La Planner mi chiede di dire ai musicanti - fisarmonica, chitarra e mandolino- che suonino un walzer per la danza della sposa con il padre. Mi viene in mente non so come "O mio babbino Caro", dell'opera Gianni Schicchi, un pezzo che mi commuove sempre, (anche ora che sto scrivendo- zac lacrime agli occhi.) Il pezzo è perfetto e la WP mi ringrazia ripetutamente per la scelta. La cena scorre lenta e noi non stiamo fermi un momento. In cucina riesco a farmi dare 3 piatti di gnocchi e mangiamo al volo. La WP è stressata perchè ha finalmente litigato con Diane che se n'è andata cercando di portarsi via uno dei pulman che Mary Ellen però è riuscita a tenere qui.

E' ovvio oramai che gli sposi non hanno nessuna intenzione di farsi fotografare prima della fine della cena, ma non ci sediamo certo a riposarci. Frulliamo per questo e per quello, la Planner si lamenta, io ascolto e simpatizzo; David scarica le immagini sul portatile e io faccio rimettere i piatti sul tavolone perchè qualcun,o furbo, li ha tolti.
Ad un certo punto nel salone dove siamo accampati intravedo un movimento sospetto e poi un forte CRASH di legno che si rompe. Mi giro in tempo per vedere il corpo di David che si ritrae dal lungo tavolo che si è parzialmente abbattuto a terra. Gli chiedo incredula se ci sia salito in piedi come voleva fare con l'altare... lui arrossisce, sorride imbarazzato e dice di essersi appoggiato solo con un un gomito al centro del tavolo: è possibile che sia bastato perchè David è alto e robusto e deve pesare anche tenendo i piedi per terra... Teniamo il tavolo come possiamo fino a che arrivano aiuti che lo puntellano per il momento con scatole di vino vuote. Sono seccati, è un danno, come lo diranno ai Marchesi? Ci possiamo scordare la foto su quel tavolo ora quindi faccio togliere i coperti.

Finisce la cena se dio vuole, facciamo le foto con tutte le famiglie e gli sposi, sui divani di velluto sottile, attorno ai mobili delicati e fragili, circondati dai dipinti antichi che ritraggono santi, martiri e avi della famiglia, tutta storia la cui fragilità e impermanenza rimane aliena a questi americani. E questi volti sani e rubizzi, dalla genetica poco diluita, acquisisce un tantino di gravitas in questo ambiente, una dose di stolidità che dona ai nostri "gruppi di famiglia in un interno".

La festa si è spostata in un'altro cortile dove c'è un'enorme torta a vari piani, un wine bar è stato approntato e il DJ ha preparato i suoi strumenti per farli danzare, come d'obbligo per ogni matrimonio che si rispetti. La torta viene ammirata, lodata, viene presentato il pasticciere, viene tagliata, e gli sposi se la spalmano sulla faccia l'uno con l'altra, un gesto irresistibile pare per qualsiasi sposo, che dopo la dura giornata trascorsa nutre già un filo di risentimento verso il partner che ritiene causa di tutta quella commozione.
Poi ballano. Noi abbiamo finito, o meglio, a David ci vuole che uno gli dica a muso duro che non è piacevole avere una flashata sul viso per scoraggiarlo a scattare ancora e così l'abbozza anche lui, e finalmente accusa stanchezza. Io porto giù l'equipaggiamento, ho trovato una scorciatoia che passa dentro la casa evitandomi di fare il giro del prato e lo scalone esterno: 300 metri in meno per viaggio e per di più non al buio.. :-)
Smonto, carico la macchina, mi cambio le scarpe perchè queste sono stivaletti Malesi, mille volte meglio i sandali guarda, mi sembra di camminare direttamente sulle ossa scarnificate dei miei piedi...

Sono le 12 passate, torno su e la Planner dice di essere fottuta perchè i pulmini non ci sono e ha 80 persone da riportare a Firenze. Mi faccio dare i 2 numeri di telefono in suo possesso (l'ncarico era di Diane) sperando che siano degli autisti e chiamo vergognandomi di dover svegliare qualcuno. Al primo tentativo mi riattaccano in faccia, poi risponde un autista che mi dice di essere là fuori, sono in due e aspettano dalle 10 che li chiamiamo... siamo salvi.
Cominciano a calare nell'androne i più anziani e i più stanchi che sperano di poter partire subito ma dobbiamo riempire i pulmini prima di mandarli via, e anche se abbiamo detto che la festa finisce alle 1 non possiamo andare su e staccare la spina, dobbiamo aspettare che la festa si spenga da sè. Alcuni ospiti si lamentano, cercano un passaggio con noi ma noi non potremo andare via fino a che la Planner non ha messo tutti sui pulman, sarà una cosa lunga anche perchè la Planner vorrebbe essere accompagnata a Sesto (io non ho idea di come arrivarci), non vuole andare all'albego da sola per via di Diane. Le dico che può dormire con me, c'è un letto in più nella mia stanza e domani con calma la portiamo a prendere la sua roba e si trasferisce dove vuole.
Parte un primo bus per la villa vicina. Quando torna si riempie veloce ma riesco a farci entrare un bellissimo asiatico con la moglie, convincendo l'autista a non separarli. Partono alle 2 circa, calcoliamo speranzosi 45 minuti, 1 ora massimo a quest'ora di notte: in realtà ci vuole un'ora e mezzo per l'andata e ritorno.

Anche i più giovani cominciano ad arrivare in cortile stanchi, alcuni sono molto sbronzi, una ragazza è in condizioni pericolose, scalza con i piedi che fanno schifo, è accasciata sulle scale, temiamo che ruzzoli di sotto. Kara arriva con una mano piena di tacchi delle scarpe che ha raccattato in giro e l'altra di borse e pochettes. Adoro questa ragazza che sembra sempre all'altezza di tutto. Fresca come una rosa, lucida e attenta ha fatto il giro del giardino al buio per accertarsi che nessuna abbia lasciato roba in giro; sa quante persone sono rimaste in villa e dove sono, e dolcemente conduce i più restii a venire giù per essere contati in modo che il personale di sopra possa rimettere in ordine. Convince la sbronza a scendere e sdraiarsi sulla panca dell'androne dove si accascia semimorta. Se non altro non camminerà sui vetri rotti di cui landrone è cosparso insieme ai bouquet di fiori, le borse, le scarpe, le dozzine di calici e bottiglia semi vuoti. Hanno lasciato un bel casino non c'è che dire, hanno ragione a non affittare mai per matrimoni, questo era un caso speciale che conferma la regola.

Io vado su a prendermi una fetta di torta che è fantastica! L'impasto leggero della schiacciata alla Fiorentina piena e coperta di panna montata incastonata da ribes rossi, neri e bianchi, lamponi e more grandi come occhi.

Faccio i miei ringraziamenti e saluti allo staff e a quelli in cucina, poi mi procuro un bicchiere di vino bianco, e torno giù, non prima di aver avvisato tutti quelli ancora di sopra che vengano giù perchè rimarranno lì se non salgono subito sul bus quando arriva. Faccio la conta anch'io e mi pare siano esattamente quanti i posti sul pulmino ... speriamo bene. C'è un tipo simpatico un po' sbronzo, il ragazzo di quella che sta smaltendo la sbronza sulla panca, che si unisce a noi sul muretto sul bordo del piazzale, da dove controlliamo la strada per vedere quando arriva il pulmino. Ci racconta del suo lavoro, nel campo dell'ospitalità, e di come all'albergo Eden Rock li stiano trattando malissimo, rifiutandogli pare anche di dargli i piatti su cui mangiare. Dopo che hanno cancellato le 10 camere al'Le Rondini dove stiamo noi, se lo meritano di venir trattati da pellai nel posto figo... Di sicuro si sono alienati l'ospitalità facendo casino a tutte le ore, anche se il tipo simpatico dice che sono stati educati e mai disturbato... chi credere? Arrivano 3 macchine creando false speranze ma è personale che viene ad aiutare a pulire...

Kara è l'unica che si rallegra a vedermi finalmente bere un bicchiere in relax, dice più volte che è così felice che finalmente ho smesso di lavorare, devo aver veramente fatto un po' pena. Mi rendo conto che non è usuale vedere una donna, per di più di mezza età come me, fare un lavoro come quello che ho fatto questi tre giorni.
Sono sveglia come un grillo oramai, sono le 3 passate, chiamo il numero dell'autista per sapere che fine a fatto il pulmino e vengo a sapere che i deficienti arrivati in albergo lo hanno fatto rimanere lì per un pezzo a chiamare taxi e a non so che altro e che quindi è in ritardo.
Quando finalmente arriva salgono tutti e.... ci sono 3 persone di troppo. Convinco l'autista che deve portarli via perchè non si può fare altrimenti, lui tentenna, rischia la multa o altro così per abbonirlo dico a tutti che se l'autista dice la parola Polizia tre di loro devono sparire sotto i sedili... pena la galera- e con quella l'autista si tranquillizza e partono, non prima di aver però raccogliere il sacco sbronzo e legato con la cintura di sicurezza sul sedile davanti nel caso che debba vomitare...
oi oi...

Partiamo anche noi, guido io perchè David non ne può più. Vuole che segua il pulman fino alla villa, dove gli ospiti devono prendere delle sacche, e lui vuole trovare una macchina fotografica che ha lasciato a qualcuno perchè la usasse. Anche al tipo simpatico ne era stata affidata una e lui a filmato religiosamente tutti i discorsi, così siamo tranquilli che per lo meno quel materiale c'è.
Seguiamo il pulmino fino allo svincolo per Pontassieve, e appena la strada si raddrizza, li sorpasso, suono il clackson e CIAO! A quell'ora facciamo presto ad arrivare in albergo, portiamo su la roba davanti alla proprietaria che fa la notte e aprendo la porta ci guarda severa, ma non chiede nulla sulla terza persona con noi per cui non diciamo nulla neanche noi. Mi fiondo in bagno, mi metto i tappi e buona notte al secchio! Ce l'ho fatta, ho fatto tutto al massimo delle mie possibilità, ho fatto un buon lavoro, ANCHE se ho cannato le riprese video, ANCHE se le luci non erano dirette nella direzione giusta, ANCHE se non vengo pagata il saldo: Ho finito e per me ho finito bene.

IL MATRIMONIO MONDAVI - ATTO SECONDO

2011-06-30T19:56:00.002+02:00

(premetto che avrei dovuto buttare giù delle note ieri, quando tutto era fresco nella mia mente, perchè dopo due notti di sonno è come se ci fosse un velo opaco nella mia memoria che offusca i dettagli... ieri era tutto più vivido...)

Dormo bene anche se poco, niente dolori al mattino quindi decido di rimanere... lo annuncio mentre facciamo colazione. La villa Le Rondini dove stiamo è shabby chic; doveva essere bellissima una volta ma da tempo ha bisogno di mani di vernice, un giardiniere o due in più, la riparazione dell'occasionale zanzariera bucata, delle docce moderne o per lo meno la tenda attorno alla vasca così che non sembri essere in una pensioncina al mare dove la guazza per terra fa tanto vacanza... Faccio un giro del giardino e fuori dalla piscina ci sono due sacchi di immondizia che nella notte è stata sparpagliata in giro da qualche gatto... capisco perché lo sposo ha cancellato le 10 stanze prenotate spostando gli ospiti all'Eden Rock che è moderno e trendy- questi ambienti romantici vanno bene per gli inglesi forse ma per gli americani questo truly old sconfina nello squallido... Per esempio la parete sopra il mio letto--nella stanza che fa parte di questa mini-suite ricavata chiudendo la terrazza medicea con una vetrata--è coperta da quella orribile carta da parati fotografica rappresentante idilli tropicali o come nel mio caso, un prato di margherite contro un cielo azzurro. Aiutatemi a dire kitsch, specie se abbinato al resto del decoro antico-polveroso (tappeti persiani veri o finti ovunque, velluto liso, mobili con i riccioli, the works).

Qualche ragazzino ospite precedente nel mio letto, ha pure strappato delle strisce della carta da parati dal muro che ora penzolano tristi ...un gesto di stizza o noia che non posso non assorbire durante nella mia permanenza.

L'incontro con il resto del WP (wedding Party) è alle 11 a Nipozzano quindi con calma guidiamo fino a oltre Pontassieve su strade stranamente deserte per un venerdì. Mi ricordo poi che è San Giovanni, festa del patrono e cadendo di venerdì ci sta che parecchi siano al mare. Vengono coreografate le varie fasi della cerimonia; l'ingresso delle damigelle d'onore, le parole del pastore che viene dallo stato della Georgia e ha un magnifico accento del sud, infarcito dell'occasionale "y'aaall" tipico di quelle parti.

La cerimonia vuole che dopo che gli sposi hanno detto il Sì la scena si sposti attorno ad un tavolino dove ci sono due caraffe di vino rosso e che le versino in una terza, e con la risultante miscela facciano un brindisi con gli ospiti che nel frattempo verranno riforniti di bicchieri per brindare con loro. Mi sembrava un po' sacrilega come idea ma considerato che la loro fortuna e quella dei loro ospiti (la F.F.) risulta dalla produzione e vendita di vino, è comprensibile che in questo contesto al succo d'uva vengano date doti divine. E di-vino...

Dopo le prove abbiamo girato la villa e i giardini in lungo e in largo per trovare idee di come fotografare le migliaia di foto che sarebbero state scattate il giorno dopo. Solo la sera prima ne avevamo scattate 3000, domani sicuramente di più. Molte delle foto che ci siamo immaginati riprendere l'indomani sono rimaste solo embrioni nelle nostre menti perché i matrimoni, specie quelli grandiosi come questo, hanno una vita propria, e i programmi come le amebe si moltiplica no e dividono cambiando all'infinito.

Ora di pranzo, prendiamo M.E. la event planner e andiamo a Camperiti, la villa dove stanno i genitori degli sposi. Ci perdiamo un paio di volte per le strade bianche della zona ma finalmente arriviamo. Su in villa stanno già pranzando: in cucina gli autisti, e giù in giardino tutto il gruppo delle prove. Facciamo un po' di foto della cuoca diletta che prepara in un cucinone grande come una piazza d'armi; studiamo i luoghi dove fare il video/intervista alla sposa (l'ingresso, dove se chiudiamo la porta escludiamo il grosso del rumore) o dove fotografarla con le damigelle (cappella, cortile, anche se ci sono i fili per tendere i panni...) poi dall'alto David fotografa il gruppo gaudiente che fa il picnic sotto l'enorme platano in mezzo al pratone mentre in cucina ci mettono insieme qualche cosa da mangiare; un'insalata e dei pomodori ripieni di mousse di prosciutto che ci passano come tonno senza sapere che David, oltre ad essere di origini ebraiche è pure vegetariano... lui subodorando scarta il cibo sospetto e gli faccio portare del formaggio ma lui si butta invece sulla frutta che dichiara essere fantastica- e ti credo!

Il tempo si dilata, arriva qualcuno e fa delle domande a cui trovare una soluzione, passano gli ospiti andando o venendo in vari stadi di dishabille dalla piscina. Dovevano essere già partiti per tornare a casa ma hanno nuovamente cambiato i programmi per farsi un tuffo in acqua. La planner ha un diavolo per capello con tutti questi cambiamenti specie vista la situazione con la tipa che organizza i trasferimenti. Questa è un donnone fondamentalmente insicura che sempre sulle difensive non fa che motivare, spiegare e esaltare tutto quello che fa, e nessuno, tanto meno la planner, ha abbastanza tempo o energia per darle spago sorridendo con ammirazione. Inoltre nessuno si è accorto che l'italiano che dice di parlare è composto del vocabolario e di struttura grammaticale pari a quella di un bimbo di due anni...Per spiegare alla sposa che la ragazza che la deve condurre dalla estetista vuole che la segua con una macchina perché deve tornare in villa, gesticola con indice e medio alzati e ripete DUE... DUE...

Si capisce quindi perché ogni istruzione o cambiamento richiesto dalla M.E. per gli autisti finiscano in totale anarchia dei trasporti: gli autobus arrivano e ripartono quando vogliono loro (pare), vanno nei posti sbagliati e non lasciano giù i bagagli come richiesto.

La furbetta, per coprire le orme della sue inettitudine, ha trovato la frase magica: It's the Italian way! Gli italiani fanno così e non ci si può fare niente.

Cioè è colpa nostra che siamo dei testoni, dei riottosi, degli indisciplinati, tardivi e ostinati perché le cose vanno come vanno, non sua perché non sa passare le istruzioni come sono state date. La bastarda.

Andiamo in piscina e David dà due macchine subacquee agli ospiti che si dilettano con tuffi e bombe di ogni genere. Fa uno scatto spettacolare del fratello dello sposo in orizzontale prima di un tuffo. Qualcuno si ricorda essere il compleanno di una delle damigelle e tutti cantano in coro Happy Birthday. Bevono vino bianco in ampi calici e noto che per ogni calice di vino c'e n'è uno d'acqua, perché sanno come fare a bere tutto il giorno. David è stato assunto non solo per le foto tradizionali ma specialmente perché il suo stile è fotogiornalistico / Fine Arts, e oltre alle foto standard farà un video e un art book, progetti che coinvolgeranno un grafico e un disegnatore oltre al lavoro di montaggio e gestione del suono da parte di David che vuole usare l'esperienza anche per il suo portfolio e sito...

Ma deve anche assecondare la Planner con cui spera di fare altri lavori; lei è entusiasta di lui e quindi ci tocca ascoltare tutte le sue lamentele verso l'altra tipa (chiamiamola D) oltre accettare di cenare con loro per non lasciarla sola con D. Torniamo finalmente verso Firenze ma sono già le 6 e alle 7 dobbiamo essere al ristorante, quindi proviamo a lasciare la roba e rinfrescarci all'albergo della Planner a Porta Prato. Facendoci passare per stranieri in cerca dell'albergo riusciamo a passare da Ponte Vecchio nonostante sia chiusa tutta la zona per i fuochi d'artificio la sera, ma arrivati scopriamo che si è trasferita altrove quindi optiamo per mollare l'attrezzatura in albergo. Su e giù con le valige, io doccia, lui tuffo in piscina e via di nuovo verso il centro.

Noi e i 200.000 Fiorentini che stanno cercando di prendere posto sui lungarni.

Troviamo posto oltre il viale e piazza Beccaria e arriviamo a piedi al ristorante con 1 ora di ritardo, ma per fortuna le due donne sono arrivate da poco anche loro.

Cena ottima, nonostante la mia sfiducia verso questo ristorante Paoli che seppur abbia un menù turistico e non sfizioso ogni piatto e curato, la pasta fresca e al dente, l'insalata mista davvero molto fresca e mista e e la spigola che divido con David è la migliore che abbia mai mangiato. Lui sta zitto e si balocca con la video camera mentre io faccio da referee per il pissing contest che stanno avendo le due. Pare che giochino al rialzo: una ha fatto questo, l'altra ha fatto di meglio: la prima afferma, la seconda ribatte. Continuo a pensare al detto; tooting one's own horn, e davvero ste due strombazzano le loro trombette per sopraffarsi a vicenda. Io neutrale come il bicarbonato di soda, sorrido e commento positivamente ad entrambe. D non è simpatica, ma mi fa anche pena e non ho ragione di prendere parte con nessuna, quindi fare la Svizzera mi resta facile.

Alla fine se ne vanno in taxi (a Sesto Fiorentino of all places) e noi torniamo alla macchina, io strascicando i piedi sempre più dolenti perchè le scarpe che ho comprato per questo lavoro sono dei troiai. David mi chiede di guidare ammendo di (finalmente) essere stanco (finalmente). Meno male, il traffico è pazzesco, i motorini sono kamikaze che si buttano su ogni buco di spazio, ma riusciamo a non investire nessuno... e arrivare in albergo.

Sulle scale troviamo Mr. Katz, fotografo e amico degli sposi, che non ha internet in camera e si è accampato, scalzo, sulle scale (non oso pensare cosa cresca su quei tappeti e ora sui suoi piedi...) Si mettono a parlare di lavoro, comparano note e si misurano per vedere chi è meglio dell'altro. David menziona che scatta per Times magazine, che è ammanigliato a tanti editor che gli passano parecchio lavoro... ma gli lo perdono perché lo fa sempre molto neutralmente, è un po autistico in questo, sempre senza emozioni. Infine prendo la chiave a mi avvio, ne ho abbastanza oggi di pavoneggiamenti, vado a letto e con l'occasione anche David si libera.

Non è finita. Come ogni sera lui chiama la compagna con skype e stanno a chiacchierare un pezzo tanto che in genere mi metto i tappi per addormentarmi. Ieri sera lui aveva accennato che io ero stanca e lei aveva seccamente detto che era solo il primo giorno, come potevo essere stanca? Lui le ha fatto shhhh perchè ero allora uscita dal bagno, ma avevo sentito benissimo e capito che era un'arpia. Stasera la cosa viene confermata perchè lei gli fa una parte pazzesca perchè non ha chiamato prima, come se lui fosse in giro a divertirsi con me - che sia gelosa?

Il povero aveva bisogno di riposare e invece lo costringe a rifugiarsi in corridoio a discutere bisbigliando fino a chissà che ora.

None of my business fortunately--- buona notte.

IL MATRIMONIO MONDAVI - Opera Buffa in 3 atti

2011-06-27T19:38:00.002+02:00

- ATTO PRIMO -

I PROTAGONISTI

3 ville, 3 pulmini, 3 famiglie, 2 sposi, 8 damigelle d'onore, 8 testimoni dello sposo, 1 event planner, 85 ospiti per lo più americani; 1 bottiglia gigante di Ornellaia di 20 anni e innumerevoli casse di bottiglie di vino rosso, bianco, prosecco e Champagne; 1 dolce alto 90 cm, 1 amico fotografo con la sua caterva di materiale fotografico.
Moi.

La città di Firenze come sfondo.

PROLOGO

Vi risparmio i dettagli del quarto giorno buttato ad aspettare l'arrivo dalla California del fotografo a cui dovevo assistere durante l'evento; i 3 viaggi con valigia su e giù per la collina che da casa porta alla fermata della Sita per Firenze, dei dubbi sul perché e per come non mi avesse ancora chiamato alle 6 di sera e la realizzazione, oramai già alla Consuma, che la data di arrivo scritta sul programma era per il giorno dopo. Visto che gli amici a Firenze non rispondevano all'appello di "aiuto! posso dormire da voi nel caso?" ho fatto un 180° decisivo e presa al volo la coincidenza che mi ha riportato a casa, dove ho scoperto che il fotografo era veramente arrivato quel giorno e che quindi mi toccava un'alzataccia la mattina dopo per raggiungerlo in tempo per l'inizio delle festività. Grunt

GIORNO #1

Sorgo con le prime luci del sole per arrivare alla fermata 45 minuti prima dell'orario di passaggio bus perché ho cazzato per la terza volta l'orario - non ho parole sulla confusione mentale su cui mi trovo. A Firenze mi faccio il giro di 4 bar in Piazza Libertà per trovare David che ovviamente non ha capito una mazza dalla cartina annotata che gli ho mandato ed è andato al bar Bridge che non so dove sia.

Prendiamo la macchina e raggiungiamo l'albergo di Mary Ellen -l'event planner- che stando a David che è arrivato da 14 ore, "è lì vicino" quando risulta essere in Piazza di Porta al Prato. A piedi andiamo in fondo a via San Zenobi a riportare la bicicletta noleggiata dalla planner e tornati in prossimità parcheggio macchina per nutrire il parchimetro e mangiare un boccone in una trattoria di via Palazzuolo. Risultato di tutto questo sono e galle ai piedi fatte dai sabbiolini che non ho pensato di scambiare con le scarpe. Sgrunt. L'albergo è Villa le Rondini su per via Bolognese ovvero in culo al mondo e mi domando -chi diavolo ha pianificato gli alloggi???*. David mi spiega a grandi linee come funziona l'equipaggiamento**, poi andiamo in cerca dell'albergo Eden Rock dove stanno parte degli ospiti e dove si terrà l'aperitivo che darà il via alle celebrazioni. sulla via passiamo di fronte alla proprietà del Fantoni, dove feci il corso di Ceramica con Bobo circa 30 anni fa... Sigh.

Montiamo lo strobe e il battery pack che pesano una dannazione e iniziamo. Io tengo in mano un palo su qui è montata una specie di tenda da campeggio bianca e nera nel cui interno c'è il flash; non vedo una mazza da dietro ma la devo orientare verso il soggetto della foto che devo captare in qualche modo guardando dove dirige la camera David. Mi devo spostare per essere sempre dietro e di lato al soggetto quindi non è poi semplice come puntare una pistola e sparare ...specie se siete nel mezzo ad una ressa di gente con i bicchieri in mano.

Fatevi 4 ore di questo giochino, in terrazza assolata o nel gazebo chiuso dove c'è il buffet e presto sarete in condizioni vergognose.

Dopo le cosiddette 4 ore così passate comincerete anche a pensare di aver fatto uno sbaglio MADORNALE. Comprenderete profondamente la ragione per cui gli assistenti fotografi sono generalmente dei ragazzini: ci vuole il fisico o per lo meno la gioventù per farlo e seppure sia vero che sono rimasta indietro in quanto a spirito, è il fisico che mi frega, accusando il mezzo secolo. E ora come faccio a fare 'sti versi per 3 giorni? Con la forza della disperazione resisto e questa fase finisce, carichiamo tutto in macchina e andiamo in Piazza Signoria al Wine Bar dei Frescobaldi (una della 3 famiglie protagoniste) dove i giovani sono a cena.

(Devo fare un aside qui e spiegare che gli sposi e i loro ospiti godevano di trattamenti particolari dalla F. F. (Famiglia Frescobaldi) per via di una partnership fra la casa vinicola Californiana Mondavi e loro, un unione che ha generato Luce, il superTuscan Montalcinese (Monta 'l Cinese).

Ovviamente noi non abbiamo il permesso per entrare in centro come i pulmini, ma riusciamo a parcheggiare davanti alla Biblioteca Nazionale e a piedi continuiamo. David fotografa da solo fra i tavoli della saletta chiamandomi di tanto in tanto per fare backlighting con una rettangolo di luce diffusa regolabile montato al solito palo. Questo attrezzo è molto meno pesante e ingombrante dell'altro e diventiamo subito amici.

Francesco, il manager, ha portato un bottiglione di Ornellaia di 20 anni, racchiuso prima in un sacchetto di velluto e poi in una scatola di legno che sembra un tavolo del settecento tanto è lucido, La scatola viene posata vicino a me e io le faccio gli occhi dolci per mezz'ora augurandomi che Carlo, lo sposo, non voglia portarsela via... è ingombrante...poco spazio nel bagaglio...sovrattassa sull'aereo.... Mi illudo così fino a che lui non rimette amorevolmente la brochure finto pergamena dentro alla scatola e io capisco che non c'è speranza...***

Noi ci accontentiamo di un Nipozzano bello tosto, e poi di un piatto di risotto agli asparagi e dei ravioli al tartufo, piatti che devo dire erano entrambi squisiti e leggeri, perfetto accompagnamento al vino (e non il contrario, vista l'enfasi merceologica del locale).

Ora lungi da me fare pubblicità gratuita alla F.F. che non mi resta un granché simpatica per ragioni personali, ma devo dire che da che si sono accoppiati con i Mondavi hanno fatto un gran salto di qualità rinnovando marketing e immagine ma soprattutto la qualità del loro vino. Si sono spolverati una bella quantità di polvere e ragnatele, e il risultato è notevole.

Finita la cena, via tutti e 50 fuori in strada per una foto di gruppo che ha bloccato il vicolo dal traffico pedonale. Poi ho fatto la scout indiana tenendo alzato il mio palo con riquadro luce come una guida turistica con l'ombrello, passando dal porticato degli Uffizi dove gli sposi hanno danzato brevemente al suono di musicanti ambulanti, per arrivare infine in Via dei Neri dove hanno invaso sia la gelateria che la birreria/bar di fronte.

Un'ora dopo noi e gli sposi ci siamo separati dal resto della banda che tornava in albergo con i pulmini perché David voleva delle idee di immagini da scattare nei vicoletti circostanti. Gli sposi avevano invitato il manager del wine bar a continuare con loro i festeggiamenti ma l'abbiamo reclutato prima per fare finta di fotografare gli sposi con una vecchia camera anni 50. Per un'ora abbiamo gironzolato fra Via dei Magazzini, Cerchi, Alighieri, Vigna Vecchia, Anguillara e Benci imbastendo una specie di servizio di moda per Vogue, con lui in pantaloni e gilet color crema e lei con abitino di crochet bianco aderente che mostrava la schiena nuda (e il cartellino della prezzo che per ragioni che non oso scrivere non aveva voluto staccare dal vestito quando una amica l'aveva visto penzolare dallo scollo....:-O).

A forza di frequentazione il mio amico palo & luce è diventato un coso antipatico che mi dovevo trascinare dietro insieme allo zaino e il resto della mia roba, mentre avevo sempre meno energia, sempre più mal di piedi e una crescente irritazione per David che continuava a trovare angoli dove fare ancora uno scatto; una porta dilapidata, una bicicletta, un lampione, fino a che anche perfino gli sposi erano stufi ed irritati come me.

Finalmente tornati alla nuova FIAT 500 noleggiata ci siamo strizzati come sardine nel veicolo e raggiunto l'albergo dove li abbiamo lasciati a continuare i loro bagordi. Erano ormai le 1 e 30 del mattino e un'eternità da quando mi ero alzata, così ho colto l'occasione della rinnovata intimità all'interno della macchina per confessare a David i miei dubbi sulla mia capacità fisica di affrontare altri 2 giorni di questo andazzo Gli avrei trovato un assistente professionista che lo avrebbe assistito come si deve ma non mi pareva di essere in grado sia tecnicamente che fisicamente....

Qui lui è stato scaltro perché non si è opposto con forza preso dal panico di rimanere solo, ma mi ha semplicemente detto che quello che avevo fatto andava bene, che era contento, che domani la giornata era più leggera, che dovevamo solo fare scouting dei luoghi e pianificare gli shots permettendomi di lasciare una porta aperta per decidere l'indomani.

Una saggia cosa perché l'indomani non avendo dolori fisici ma avendo riposato bene, ero pronta a continuare....

*So benissimo chi lo ha fatto e lo conosco personalmente ma visto che ci sono molte probabilità che possa arrivare su questo blog Googlandosi per vedersi menzionato fra i VIP, devo contenere le mie opinioni. Chi mi conosce meno diplomatica si dovrà accontentare di queste osservazioni autocensurate... :-)

**Eravamo colleghi in un negozio di articoli fotografici di San Francisco ma sono anni che non lavoro nel campo e la tecnologia è avanzata e la mia memoria è retrocessa.

***E' pure vero che neanche io avrei avuto facilità a trasportare la scatola, visto il Troll-ey con cui viaggio e le mani piene di pali delle luci, ma a questo una non ci pensa quando si innamora di qualcosa e io me la sarei messa nelle mutande quella scatola, pur di averla!

TRATTATO DI CULINARIA......PER DONNE TRISTI

2011-06-18T20:06:00.000+02:00

....è il libro di cui vi parlavo prima a tavola... pubblicato dalla Sellerio e scritto da Hector Abad Faciolince, COLOMBIANO! -Quindi avevo ragione che era sud Americano...

Un piccolo estratto, un assaggio, per voi donne (o uomini) tristi

La polpa bianca della sogliola è un cibo per malati. Non cercare di attirare la malattia mangiando, tu, sogliola. Anzi no, questa è superstizione: non si ammala di tosse il sano che degusta il miele.
E' conveniente, tuttavia, per l'economia della cosa pubblica, che tu lasci le medicine a chi ne ha necessità. Quando sei sana e godi di un amore corrisposto, mangia alimenti crudi: mordi la mela, bevi succhi di frutta, metti tra due strati di succose pere un pezzo di formaggio secco. Il formaggio con le pere alimenta l'amore fortunato.
Però non mangiare formaggio e pera quando sei in cerca d'amore. Il formaggio con le pere non fornisce la necessaria pace dei sensi che attira gli amanti. Gli uomini diffidano di qualsiasi donna si mostri molto ansiosa di instaurare rapporti. Li attira molto, invece, una certa allegra e attenta indifferenza . Fai attenzione agli uomini che ti piacciono, che ti attraggono, ma non troppa. Fingi di distrarti, di interessarti ad altri, che lui sia uno in più, uguale tra gli uguali. Aspetta che lui cominci a mostrare il proprio interesse , senza che prima il tuo sorriso sembri più grande per lui che per gli altri.

E quando lui si avvicinerà, se alla fine si avvicina, per non rimanere troppo delusa, non dimenticare mail le parole di una saggia del mio paese:
"A tutti gli uomini manca almeno un bollore"

pagg 29-30

Molte volte sul punto di scoprire la ricetta dell'immortalità, mi distrasse la presenza spaventosa della morte.
pag 44

Il resto lo lascio a voi da scoprire, è un piccolo gioiello.

MOVIMENTI NOTTURNI

2011-05-25T12:08:00.000+02:00

http://www.sismogrammi.com/capannori/sismogramma-capannori.php

beh consola non essere soli quando nel silenzio della notte la terra si muove... anche se lo si scopre solo il giorno dopo in quanti, come me, la mezzanotte li ha trovati a notare i lampadari che si muovevano, le tapparelle che scricchiavano, e il cuore batteva forte per il timore che fosse solo l'inizio del tremore... Come me anche gli altri sono andati sul web e cliccato il primo sito che ci potesse dare una parvenza di controllo sulla situazione, ma la momento non era chiaro cosa fosse successo... e i sismogrammi (paiono note musicali di uno score galattico) al tempo non mostravano le ore 00.00...e io parevo la sola aver sentito qualcosa...me l'ero immaginato?

No. Purtroppo so riconoscere i tremori. La prova il log delle entrate una volta confermate dagli amministratori del sito:

ignominia:
25 Maggio 2011 alle 00:09 ore 00.01 sentita scossetta a Poppi in, provincia di Arezzo. Dopo lo scricchiolio della tapparella leggero spostamento laterale…
Paolo:
25 Maggio 2011 alle 00:09 A Forlì (FC) alle ore 00.04 avvertita distintamente scossa tellurica della durata di 2/3 secondi.
Andrea:
25 Maggio 2011 alle 00:13 Ore 24:01 del 25 maggio ho avvertito una forte scossa di terremoto, abito a Riccione al 4′ piano di un palazzo.
giorgio:
25 Maggio 2011 alle 00:14 avvertita scossa ore 0.09, rapida, non molto forte, al lampadario però oscilla.
Carlo Marcon:
25 Maggio 2011 alle 00:14 scossa alle ore 00.10 del 26 maggio a Pontassieve (FI) di poco meno di 1 minuto
andrea:
25 Maggio 2011 alle 00:16 appena sentita a 00:00 tra 24 e 25 maggio Firenze pochi secondi
Paolo Fiorentini:
25 Maggio 2011 alle 00:16 Faenza (Ra) Attorno alle 00.00 ho sentito un movimento ondulatorio del divano ed il lampadario ha incominciato a dondolare in maniera lieve, ma la sensazione era quella di un senso di vuoto.
Cristina:
25 Maggio 2011 alle 00:18 scossa di terremoto a Firenze a mezzanotte e 3 minuti….forse l’ho sentita più forte perchè abito al sesto piano un pò di paura…..
paola:
25 Maggio 2011 alle 00:20 alle ore 23,59 circa si è avvertita una scossa ondulatoria a brisighella provincia di ravnna, vorrei più informazioni, sono spaventatissima
Claudia:
25 Maggio 2011 alle 00:22 ore 00:10 circa ero nel letto ed ha scossato un paio di volte…..avevo avvertito qualcosa
anche oggi e mi sono collegata qui….località Sarsina (Prov. Fc)
Marisa:
25 Maggio 2011 alle 00:22 Ho avvertito una scossa di terremoto nella zona di Borello-Mercato Saraceno circa 15 minuti fa (ore 00.10)
Chiara:
25 Maggio 2011 alle 00:22 Buonasera, poco fa, intorno alle 24.00 io e il mio compagno abbiamo avvertito una scossa che è durata qualche secondo, forse sussultoria. Abito al quinto piano di un edificio situato a Firenze Nord Ovest, qualcuno sà qualcosa? Grazie mille, Chiara
martina:
25 Maggio 2011 alle 00:22 appena avvertita scossa sismica a Cesena, alle ore 0.15 circa!
Silvano:
25 Maggio 2011 alle 00:25 Breve scossa ma intensa a Sogliano al Rubicone verso mezzanotte.
Eleonora:
25 Maggio 2011 alle 00:25 avvertita lieve scossa di terremoto a Pontassieve (FI) alle ore 00;06
martina:
25 Maggio 2011 alle 00:25 appena avvertita scossa di terremoto a Cesena , alle ore 0.15 circa.
germana:
25 Maggio 2011 alle 00:34 ore 24 circa ,una forte scossa con boato a Forlì
ste:
25 Maggio 2011 alle 00:39 Arezzo (CENTRO CITTA) ore 00.03. AVVERTITA SCOSSA DI MONTEFELTRO. SOLO QUELLA DA 3.3 DELLE ORE 00.03
stefania:
25 Maggio 2011 alle 00:50 o.10 avvertita scossa chiusi della verna
Francesco:
25 Maggio 2011 alle 01:02 Ho percepito nettamente una scossa, anche se lieve, intorno alla mezzanotte tra il 24 ed il 25 maggio a FIRENZE. Sul sito dell’INGV risulta che a quell’ora è avvenuta una scossa nella zona sismica di Montefeltro, nelle provincie di Forlì e Cesena (http://cnt.rm.ingv.it/data_id/2217712240/event.php). Probabilmente appartiene allo stesso sciame sismico della scosse delle ore 20.30 e 14.40 di quelle zone.

Mi fa un po' tenerezza però leggere i commenti degli altri stamattina, mi offre lo spaccato emotivo di un momento vissuto nella propria solitudine ma insieme ad altri -Paolo di Faenza che descrive il movimento come una sensazione di vuoto; vera perché è come se si provasse, nello stomaco e nella testa, una sensazione di leggerezza, come quando si sta per svenire. Cristina e Paola ammettono la paura, altri rimangono distaccati nel riportare i fatti, anche molto dettagliatamente.

Ognuno in cerca di conferma e conforto tende la mano a chi come loro sia sveglio. Il bisogno di sapere che il buio e il silenzio della notte non sono eterni...

NOTI DI MAGGIO

2011-05-06T14:15:00.001+02:00

no, non c'è un errore di battitura nel titolo. I noti di Maggio sono le persone celebri nate in questo mese... lista ispirata e tratta in parte dal libretto ZERO (gratis) che ho trovato ieri a Firenze:

1 - Si inaugura l'EMPIRE STATE BUILDING (1931) Torre ancora in piedi (perchè figlia unica?)

2 -Primo avvistamento del MOSTRO DI LOCH NESS (1933) Se allucinazione o preistorico animale sopravvissuto ai nostri giorni, resta da definire

3 -Nasce DI JAMES (JOSEPH) BROWN (1933) definito Macchina Sessuale (per via del grido: I FEEL GOOD!)

4 -Nasce KEITH HARING (1958) Artista creatore di omuncoli dipinti sui muri

5 -Nasce KARL MARX (1818) Filosofo, economista ma non avo di Groucho e i suoi fratelli

6 -Nasce SIGMUND SCHLOMO (e con un secondo nome così non poteva che avere delle turbe) FREUD (1856) Psicanalista

7 -Nascita di EVA (EVITA) DUARTE DE PERON (1919) Moglie (come se ciò fosse una definizione bastante)

8 -Nasce VITTORIO SGARBI (1952) cafone educato-re (sull'Arte)

9 -Nasce FRANCESCO BARACCA (1888) Aviatore (niente a che vedere quindi con i ponti che inducono poco alla defecazione)

10 -Nasce un certo FREDERICK AUSTERLITZ (1899) Meglio conosciuto come FRED ASTAIRE

11 -Nasce SALVADOR DALI (1904) Che darà forma agli incubi di molti.

12 -Nasce KATHARINA HOUGHTON HEPBURN (1907) Quella della voce col tremolo

13 -Nasce IL GIRO, quello d' Italia, in bici (1909)

14 -Nasce SOFIA CARMINA COPPOLA (1971) Regista e figlia di papà celebre, (quella di Lost in Translation che adoro)

15 -Nasce RICHARD AVEDON (1923) Fotografo Extraordinaire

16 -Nasce TAMARA DE LEMPICKA (1898) Artista, quella delle donne nel contempo tonde e spigolute

17 -Nasce nientepopodimeno che ERIK SATIE (1866) Compositore delle fantastiche Gymnopedie

18 -Nasce DRACULA (1897) Personaggio immortale in tutti i sensi

19 -Nasce MALCOM LITTLE (1925) Meglio conosciuto come MALCOM X

20 -Nasce CHERYL SARKOSIAN LAPIERE (1946) Meglio conosciuta come l'Attrice/Cantante CHER

21 -Nasce LAWRENCE TUREAUD (1952) AKA MR T - se lo si può chiamare attore

22 -Nasce HERMAN POOLE BLOUNT (1914) Musicista, anche detto SUN RA

23 -Nasce DEWEY (2002) Il primo cervo clonato

24 -Si inaugura PONTE DI BROOKLYN (1883) Il connettore e simbolo, non la gomma da masticare

25 -Apre GUERRE STELLARI (1977) il film, mito e guida spirituale per ogni nerd che si rispetti

26 -Nasce ISADORA DUNCAN (1877) Celebre ballerina che si strozzò con la propria sciarpa

/26 -Nasce MELINDA (1963?) amica e blogghista che -bastarda- non rivela l'anno di nascita

27 -Nasce BATMAN (1933) Uomo bidimensionale a forma di Pipistrello

28 -Nasce GYöRGY SáNDOR LIGETI (1923) Compositore di musica micropolifonica molto utilizzata da Stanley Kubrick

29 -Nasce JOHN FITZGERALD KENNEDY (1917) Presidente, donnaiolo e martire

/29 -Nasce MIA SORELLA B (1961) rompiscatole extraordinaire e compagna di vita... nonostante tutto.

30 -Nessuno o niente veramente memorabile

31 -Nascono i ~~CORK~~ (oops) CORN FLAKES (1884) Colazione dei Campioni

Per riflettere un pochino... il mondo è pieno di gente ganza che vive e opera intorno a noi. :-)

UN SACCO DI DOMANDE SENZA RISPOSTA

2011-05-02T11:51:00.000+02:00

ho aperto la pagina del New York Times stamattina e prima ancora di capirne il significato la grandezza dei titoli mi ha messo in allerta. Ho riletto più volte prima di capire che chi era morto non era Qaddafi, bensì Bin Laden, e la mia mente poco sveglia ci ha messo un minuto in più per capire che si trattava di un nome e di una storia che erano semi sepolte nella coscienza dei lettori di oggi.

E confesso che la prima reazione è stata di dispiacere, e ancora ho da capire bene il perchè. Se fosse morto qualcuno del GOP, un Repubblicano accanito, uno di questi fanatici neo cristiani che predicano l'uccisione dei dottori che procurano aborti, o la dannazione dei gay, mi sarei rallegrata di più forse. Mi sarei detta: uno in meno che manipola il sistema a suo vantaggio approfittandosi dei poveri e mantenendo i privilegi ai ricchi che ne hanno già troppo; un ipocrita di meno che parla di spirito cristiano e poi disprezza i meno fortunati e li accusa di pigrizia e fannulloneria; uno che punta il dito sulle debolezze altrui, ignorando opportunisticamente le proprie mancanze, i propri atti illegali o moralmente osceni.

Ma ho troppi dubbi sui motivi e dettagli alla recente storia del terrorismo Islamico per rallegrarmi per l'eliminazione di Bin Laden.

Dubbi sulla verità in merito alle torri gemelle e agli attacchi del 9/11.

Dubbi che la paginata di foto stamattina mi rammenta mostrando i resti fumanti del pentagono dove il Boeing è supposto essersi fracassato, ma nella vasta breccia creatasi nella costruzione e sul prato avanti stante, non c'è traccia di un pezzo di carlinga, ala, o altra parte di velivolo che si trova inevitabilmente in ogni disastro aereo della storia.
Dubbi sulle effettive ragioni del crollo delle torri, una defaillance tecnica sorprendente perchè erano disegnate per restare in piedi in caso di attacchi del genere, mentre si sospettano cariche esplosive piantate in precedenza nelle costruzioni, fatte esplodere per l'occasione.
Dubbi sul fatto che persino le torri più recesse e minimamente danneggiate dall'impatto degli aerei, siano state demolite da cariche esplosive istallate dicesi lo stesso giorno dai vigili del fuoco, sotto richiesta del proprietario. Un lavoro, l'installazione di esplosivo, che richiede giorni e il volerci far credere che sia stato fatto in poche ore per un palazzo non in pericolo, puzza parecchio...e non di fumo.

E poi il legame che Bin Laden aveva con la CIA che lo ha armato e preparato, così come aveva armato e negoziato per anni con Saddam in precedenza...una storia di cooperazioni e alleanze che finiscono per inacidirsi per ragioni che non ci è dato di sapere. Oppure fa tutto parte di un gioco satanico di manipolazione dell'informazione e Bin Laden gode da ora del programma di ricollocamento riservato agli informanti della CIA?

E infine, sebbene Bin Laden usasse metodi certamente ripugnanti per il raggiungimento di qualsiasi obiettivo politico, seppur abbia ucciso degli innocenti e creato una situazione impossibile che si è propagata a macchia d'olio ovunque del mondo, resta il fatto che in qualche modo voleva avanzare i diritti e l'ideologia - sbagliata o giusta che possa sembrare a noi che viviamo altre realtà - di popoli che sono da tempo sottomessi al potere dei più forti, che li hanno colonizzati e sfruttati fino ad oggi. Trovo difficile giudicare chiaramente gli impotenti e gli oppressi che decidono di rivoltarsi nel peggiore dei modi immaginabile, massacrando innocenti nei mercati e in luoghi pubblici... E' gente disperata questa che ha poca scelta etica o pratica su i metodi da usare per farsi sentire, gente che non sa certamente che usare il terrorismo che metodo di negoziazione è controproducente, e non ha funzionato per gli Irlandesi e non ha funzionato in Israele, e non funzionerà per l'Islam.

Hanno solo quello e quello usano con rabbia, odio e disprezzo contro coloro responsabili della loro sorte. Tutti noi.

Che il terrorismo finisca ora che " E' stata fatta giustizia" ho molti dubbi.

Che questa vittoria sia una carta vincente per la rielezione di Obama nel 2012, è certo. Speriamo che lo ricordi spesso agli avversari accaniti, ma è troppo signore per marciarci sopra pesantemente come hanno fatto quelli che lo hanno preceduto.

Mi domando se questa sia una manovra programmata, un asso nella manica da tirare fuori quando più se ne possa beneficiare, ma perchè usarla ora? Non è particolarmente in crisi per averne bisogno, e sono grata che non sia successo in altro momento quando si poteva pensare ad una messa in scena, come a quella della scoperta di Saddam.

Perché lo hanno ammazzato invece di catturarlo? Pare strano che non ci siano state perdite fra i marines visto che il compound era così ben difeso da fargli sospettare contenesse qualcuno di molto importante....

Perché lo abbiano seppellito in mare invece è ovvio, ovunque l'avessero seppellito ci sarebbe stato un pellegrinaggio -sia di coloro che lo ammiravano che di quelli che lo disprezzavano- in ogni caso non era cosa desiderabile sapere dove fosse il corpo.

E da dove tirano fuori tutte queste foto di Osama che non abbiamo mai visto prima? Un Osama che ride poi, un'immagine così umana che non riesco più a vederlo come lo hanno dipinto fino ad ora. Con il tempo la storia forse lo dipingerà in maniera più comprensibile per noi, eliminando i cliché che lo paragonano a Hitler, Stalin, similitudini che trovo semplicistiche e ridicole.

Sono passati quasi 10 anni dalle torri gemelle, ma le celebrazioni per strada in America mi fanno lo stesso effetto delle celebrazioni che si videro trasmesse da certe TV Medio orientali per il 9/11: mi fanno repulsione perchè non prendono in considerazione che si parla della morte di una persona, in ogni caso.

We are better than that, vorrei dire...

MY QUEST:

2011-04-17T11:40:00.001+02:00

An -after-50th-Birthday-party (not mine) musing, in English

after a lovely party last night, where food and wine, friendship and ideas mingled in an almost perfect combination, I notice with renewed clarity, that the philosophical inquiry on whether ash -the remains of a fire- is essence or refuse, will be a leading theme of my life, my own personal quest.

Washing up this am in lack of hot water for a shower, I witness my body's aging, its flesh just starting to sag, its forms changed already, slightly molded by the inexorable drag of earth's gravity. And I foresee more change ahead, I imagine times when it will be truly old and getting unthinkably older, decaying in unmeasurable ways.

And I ask myself: is this not still my body? This vessel containing my own being, this vehicle of my own life. Is it not what makes it all possible? And though I have often been less devoted to it than to my mind and its whorls, now that this carapace is going its own way, its future vanishing calls for my attention with a new urgency.

And I wonder anew how my flesh and blood is still essence, even in its imperfect state, and if it will be essence until the last drop of life ebbs away... or if it is -or if it will ever become- refuse, the discarded cocoon of a moth, finally flying to its next existence or to eternal night.

FORGOTTEN QUESTION

2011-03-16T16:19:00.000+01:00

avevo iniziato il post precedente perché avevo una domanda da porre e poi chiacchiera chiacchiera al solito ho perso la via di casa...

Si vedono tutte queste immagini di gente in tuta anti radiazione che usando delle specie di saliere industriali scansionano la gente per vedere se sono contaminati. Ma poi non trovo scritto da nessuna parte cosa succede quando trovano la contaminazione.

No perché gli scenari che si pongono di fronte ad una mente come la mia sono svariati.

La peggiore:

BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEPBEEPBEEPBEEPBEEEEEEEEEP
Prego si accomodi da questa parte.
No, no, su venga...

... venga!!?

Su non faccia storie, si tratta solo di controlli più approfonditi... non ci costringa ad usare la forza.
Smetta di divincolarsi, sia altruista, non vorrà mica contaminare la sua famiglia vero?
O peggio ancora la comunità.
Pensi alla Patria, al Grande Giappone, lo faccia per l'Imperatore.
Si metta un secondo contro il muro per piacere, che la scansoniamo meglio... ecco così ... fermo...

BANG!

dai ammucchiamolo insieme agli altri nella capsula per scorie radioattive che dev'essere caricata sulla nave...

Ecco, solo immaginare questo scenario farebbe passare la voglia a chiunque di mettersi pazientemente in fila come agnelli al macello.

Il che mi fa pensare alla fiducia che ha questa gente nel proprio governo, nel proprio primo ministro, nell'imperatore. Si fidano del sistema, sanno di farne parte, di essere rondelle e bulloni di un ingranaggio ben disegnato, che ha bisogno di loro quanto loro di lui e quindi seguono le direttive, calmi e tranquilli, senza isteria, senza abbandonarsi a sciacallaggio, al furto, all'approfittarsi della situazione per metterla in tasca agli altri e fare due soldi facili.

Questa appartenenza e fiducia per noi è incredibile, incomprensibile, ma pensate ad un Imperatore che chiede che venga tolta anche a lui l'elettricità per condividere le difficoltà dei cittadini. Oppure un paese in cui chi fa un grosso Boo-boo si dimette, subito sia esso un ministro, un CEO di azienda, un umile spazzino che non ha tolto la buccia di banana su cui è scivolata la vecchietta. Contriti e pieni di vergogna per aver fallito e danneggiato il paese queste persone vivranno come pariah. Un inferno reale ben differente da quello promesso dai cardinali e pontefici. E la differenza tra i due si vede dai risultati.

Ecco, è invidiabile davvero potersi fidare così del proprio governo e dei politici che lo compongono.

D'altra parte però c'è il rischio che se sei così fiducioso del tuo governo ti trovi anche che prima o poi ti tirano in testa una atomica per fermare le tue aspirazioni bellicose, ma queste sono storie vecchie e vogliamo guardare avanti, giusto?

NEVE SUL GIAPPONE

2011-03-16T12:00:00.001+01:00

icona rubata a Tiberio Balatresi

nel titolo del post precedente domandavo ironicamente se ci fosse altro da scatenare sul povero popolo giapponese e il fato, bastardo, ha voluto confermare il detto che When it rains it pours, ovvero che i disastri e le miserie amano la compagnia.

Quindi stamani vedo che contrariamente a ciò che si poteva desumere dalle gambette nude delle ragazze Giapponesi in certe foto e dagli abbigliamenti principalmente di cotone dei sopravvissuti fa caldo solo intorno ai reattori mentre fuori, là oggi, NEVICA.

Ma ricordo anche che durante prima e dopo un terremoto fa un afa bestiale, un caldo innaturale, quindi è probabile che la gente si sia svestita un po', oppure che non abbia avuto tempo di vestirsi per uscire.

Ma tornando alle sventure di questa gente, non voglio entrare nel merito del discutere se esista un essere superiore che vuole che queste sventure colpiscano chi è già in ginocchio, non potrei mai accettare un volere così malefico neanche se questo mi costasse il fuoco e le fiamme dell'inferno. E non mi venite a dire che non possiamo giudicare il pensiero di un dio, la differenza fra male e bene ce l'hanno insegnata bene per fare questo tipo di differenziazione.

E' solo sculo, ma di proporzioni epiche!

Oppure no. Volendo trovare il lato positivo in tutto (per questioni di sopravvivenza personale), mi domando se magari questo abbassamento di temperatura, con tutti i disagi che crea, non sia decisivo per la crisi nucleare. Ieri sera leggendo le ultime notizie prima di chiudere il pc pensavo con caratteristico Wishful Thinking, (ovvero forte desiderio di un outcome di un certo tipo a scapito del pensiero razionale) che un alternativa per il raffreddamento dei 3 cores che si avvicinano alla fusione fosse quella di immergere il tutto nel ghiaccio. E l'immaginazione crea catini della misura di montagne pieni di ghiaccio secco o di icebergs frantumati da trita ghiaccio grandi come pianeti. Catini di materia fredda che vengono rovesciati intorno ai reattori come secchielli di sabbia per fare i castelli, in modo da freddare una volta per tutte questi cuori roventi e (im)mortali.

E provo un leggero senso di colpa nel realizzare che fra tanti pensieri disperati credo di aver pure pensato a quello che si è avverato oggi, ad un abbassamento di temperatura che avviluppasse i reattori e li raffreddasse. So blame me, it's my fault if it's snowing in Japan.

Beh sarebbe carino che avessi questi poteri, se potessi creare questo o quello solo pensandolo, ma anche pericoloso e tragico avere la possibilità di cambiare le cose che ci circondano solo pensando a soluzioni alternative. Ma con una testa come la mia che frulla all'impazzata 24/7/365 e che non ha ritegno di immaginare le cose più vergognose, violente, assurde oltre a quelle belle, amorose e ottimiste, ecco che forse è meglio che non si realizzi quello che immagino.

Dunque, una richiesta che non c'entra niente o quasi a quanto sopra. Chi di voi conosce personalmente una persona Giapponese (e voi sapete chi siete) può chiedergli se è possibile che in Giappone la plastica venga prodotta solo di colore blu? Oppure se il blu è un colore preferito o codificato per certi usi. Questa della plastica blu mi ossessiona e voglio capire se la nazione ha delle leggi specifiche in merito oppure ci sia un surplus di quel colore nella zona Nord, perché oltre al colore del fango, del legno frantumato e l'occasionale arancio dei giubbetti di protezione (provenienti dalle barche suppongo) l'unico colore che si nota è il turchese dei contenitori di plastica.

E ancora mi risuona negli orecchi la cantilena del bollettino ai marinai trasmesso dalla NHK (la TV Giapponese) nelle prime ore dopo la catastrofe. Una voce impersonale con accetto molto British che elencava le zone costiere da cui era meglio allontanarsi:

Miyagi Pref-ec-ture, Fukushima Pref-ec-ture, Ibaraki Pref-ec-ture, Aomori Pref-ec-ture, Chiba Pref-ec-ture, Iwate Pref-ec-ture....

QUAKE, TSUNAMI E RADIAZIONI ATOMICHE, C'E' ALTRO?

2011-03-14T19:26:00.001+01:00

Itsuo Inouye/Associated Press

sembrano gessetti colorati....

da due giorni sono inchiodata al pc a guardare le immagini che arrivano sul terremoto e tsunami in Giappone.

S. dice che sono ossessionata e forse è vero ma non ho mai visto una cosa del genere. Sorpassa qualsiasi descrizione o altra devastazione vista in precedenza. E sebbene sia accaduto di giorno invece che di notte, a bassa marea invece che ad alta, l'estensione del danno, l'effetto pugilistico uno-due del terremoto seguito 10 minuti dopo dal maremoto, è così esteso da essere incomprensibile e per questo affascinante nella sua unicità

Effettivamente sotto shock scrivo una serie di pensieri, a caso, nati dal disordine che vedo nelle immagini che passano, un caos che contagia anche me.

La prima immagine che ho visto la mattina di Venerdì è una massa semi solida che vista dall'alto avanza e copre delle strutture basse che devono essere delle serre. Non è acqua, non è terra, altre immagini riveleranno il composto fatto di scorie raccolte precedentemente. Ma quanto legno usano in Giappone, la maggior parte del materiale visibile è impiallacciato di legno, listelli, schegge: un immenso gioco di Shanghai.

Le navi che vediamo trascinate come giocattoli sotto il ponte, giù oltre il dislivello, dove sono finiti gli equipaggi? Sono navi abbandonate a se stesse, che finiranno ad arenarsi su case, piazze, sopra Toyota e Subaru che anch'esse come giocattoli sono state sparse ovunque. Ma i naviganti? Dentro a reggersi come possono dagli sballottamenti o ormai affogati da tempo? Qual'è la loro storia?

Dall'alto si vedono le macchine che si fermano sul ponte per guardare le navi che passano sotto, in balia dell'onda, io se fossi in loro non mi fermerei li...

Trovo il canale MSNBC che da notizie dal vivo e ascolto i bollettini nautici che avvisano di evacuare coloro che ancora non l'anno fatto. Prefettura è un termine usato per tutte le zone colpite dell'area. Il bollettino viene ripetuto in Giapponese, in Inglese, in Cinese, in Portoghese. Le immagini che passano insieme sono inedite, passano a caso, tra quello che viene raccolto dal satellite senza un disegno direttoriale. L'immagine è slavata, sgranata, già esausta dalla realtà dei fatti. Ma sono immagini fresche e non ripetitive, sembra una realtà più vera di quella che verrà passata dopo dalle TV principali, che distillerà il meglio del materiale che sto guardando ora. Ora non c'è preferenza, le lingue si alternano e con esse la sensazione che questa onda coinvolgerà altri paesi.

Un'altra cosa che mi colpisce è il numero di contenitori di plastica blu. Cosa sono tutte quelle scatole vuote che galleggiano insieme alle macchine nuove allineate sul piazzale per imbarcarsi sulle navi e che ora finiranno in Cina per il selezionamento a poco costo dei materiali riutilizzabili ? Le ho viste usate da qualche persona come barchetta o galleggiante di fortuna, ovunque nelle foto c'è plastica blu, perché tutta la plastica è blu?

Non piange nessuno pare, ne Venerdì ne Sabato, forse ancora sotto shock. Grati di essere vivi forse, ricordo la sensazione di eccitazione per essere vivi e presenti in tale momento. Solo oggi i visi piangono, la realtà arriva ad essere compresa. Quel signore anziano, con un paio di scarpe in mano e un cappello di lana, piange dignitoso. Mi domando, se lo fa per le perdite personali, o per la patria, il suo Giappone in ginocchio.

Dio che popolo disciplinato. Non riesco a non pensare che il danno sia già inferiore di quello che vediamo per il fatto che il Giapponese è un popolo che sa agire come un essere unico. Il paragone al formicaio è anche troppo facile. A noi pare che a loro non costi nessun sacrificio perché non li comprendiamo, sono distanti dal nostro modo di essere così come lo sono le formiche che si disperano e cercano di arginare il danno quando prendiamo a calci i loro formicai. Ma in questo frangente non vedo tanta differenza fra formiche, il senso di unità nazionale Giapponese e i sentimenti che proviamo tutti noi, umani e penso, in qualche modo, i non.

C'era un filmato preso in un supermarket, dove mentre la terra tremava gli impiegati del negozio si preoccupavano di proteggere la merce, mettendosi a braccia larga davanti agli scaffali per impedire alle bottiglie di vino e alcolici di cadere. In altri paesi ognuno sarebbe scappato fuori, si sarebbe protetto e nessuno avrebbe avuto da ridire. Qui, incomprensibilmente, rischiavano la morte ma proteggevano la merce, il padrone, il lavoro, il paese, il Giappone. Sono davvero diversi.

Ieri sera prima di andare a letto leggo una notizia rincuorante: le radiazioni della centrale nucleare non sono aumentate e per evitare il melt-down i tecnici hanno deciso di raffreddare i cores (perdonatemi ma non ho la terminologia Italiana e non ho voglia di cercarla) con l'acqua marina. Questo danneggia irreparabilmente gli impianti ma era ovvio che fosse una soluzione in extremis. Al che penso: Bravi, lucidi, e pieni di risorse, hanno fatto quello che dovevano senza perdere la testa. Poi leggo che l'impianto era comunque vecchio di 40 anni e quindi sacrificabile senza troppi rimpianti, e questo mi rincuora ancora di più.

Poi c'era l'onda che dopo aver viaggiato attraverso l'oceano Pacifico sarebbe approdata sulle coste dell'America del nord e del sud. Arrivata in Hawaii durante la notte non aveva fatto danni e non era stata vista da molti, ma la mattina dopo erano parecchi in California appostati ad attendere. C'è un video su YouTube che mostra come nel giro di 1 minuto, le onde che era a mezzo km dalla spiaggia per via della bassa marea arrivano a coprire la spiaggia esplodendo violentemente contro le rocce della scogliera, evidenziando

A cena fuori da amici non c'è stato nessuno che ha menzionato questo disastro. Vedo su FB che c'è chi continua a postare musica e facezie varie e non so come possa la gente non sentire come me il bisogno di mantenere un esteso momento di silenzio in rispetto per quello che sta succedendo laggiù. Ma la vita continua crudele e forse sono davvero ossessionata.

Non riesco a capacitarmi da certe immagini che mostrano le miglia e miglia di niente rimasto laddove prima c'erano campi coltivati, fabbriche, case, zone residenziali, strade. Non riesco a a non paragonarlo inevitabilmente dalle immagini di certe fotografie prese a Hiroshima o Nagasaki dopo che vi furono lanciate le bombe atomiche. La stessa desolazione, la stessa distruzione totale, un deserto piatto di cui si capisce la vastità soltanto per la presenza delle rare costruzioni rimaste in piedi.

Dentro la mia testa quelli che lavorano nelle centrali nucleari sono dei prescritti eroi. Dovrebbe essere istituito un giorno di festa per loro, invece di quello idiota della segretaria, o quello della donna che trovo condiscendente. Non so se ci pensate mai ma quando succedono i problemi a queste centrali, quelli che sono li si immolano per proteggere noi. E non scappano -non so se ci provano ma non c'è corte marziale per gli impiegati di centrali atomiche che io sappia- ma io li penso comunque come i 500 che difesero Sparta, in prima linea a fare di tutto pur sapendo che per loro non c'è scampo. E già due stanno bruciando vivi dalle radiazioni. Beh io mi inchino a ringraziare, scusate.

L'altra considerazione alla vista degli interni Giapponesi - uffici, case private- esposti dai video di questi giorni, è quanta roba che hanno impilata in modo precario per essere un paese molto soggetto ai terremoti. Io a SF avevo messo la cera sotto le bottigliette di sabbia della mia collezione, bloccandole allo scaffale. Invece in Giappone che sappiamo ha poco spazio, si vedono pile e pile di oggetti, sopra le TV, gli scaffali, le riviste, i giornali, i libri, e quanto di più impilabile ci sia, pronto a venire giù alla minima scossa. Possibile che non abbiano pensato al pericolo di venir colpiti da questi oggetti, per non parlare della infiammabilità di tutta questa roba? La stessa considerazione l'ho avuta nel vedere il video del supermarket: possibile che non abbiano ancora inventato un sistema di scaffalatura per le bottiglie di vino e super alcolici che li blocchi meglio in caso di terremoto? Non nascondo che questa carenza organizzativa mi rende i giapponesi più simpatici, più accessibili e simili a noi ;-)

Ma dove inizieranno a pulire? Dove le metteranno le migliaia di macchine danneggiate dall'acqua salmastra, fango e diesel? E tutta quella legna, tessuto, plastica accatastata ovunque? Quelle case rtrascinate a chilometri dalle loro fondamenta? Dove finirà tutto quella roba? Vorrei essere un gigante che con mani grandi come 3 stadi spazza via, compatta e in qualche modo elimina tutto quel ciarpame per dargli per lo meno una blank slate da cui ripartire.

Tra l'altro stamattina fra le mani mi è capitato il libro Japanese Homes and their Surroundings un libro squisito che data il 188e qualcosa che descrive l'arte della casa giapponese. E' vero che non c'è rimasto molto di quella tradizione estetica nel costruire le case, ma vedere i meravigliosi disegni dei dettagli delle case di quel tempo e pensare che se anche ce n'erano due su quella costa ora erano andate perdute per sempre, ecco mi spezza ancora di più il cuore.

E poi pensavo, madonna il Karma di questi Giapponesi, già hanno avuto le due bombe ora anche questi problemi nucleari? E questo disastro...

E infine la stima dei morti. Venerdì azzardavano essere improbabilmente nelle centinaia, Sabato osavano pensare avrebbe superato i 1500. Va bene che è arduo prevedere quanti possono aver perso la vita in questo disastro ma mi vine da dire: macchè 100, 1000, 10.000 neanche le cifre di 4 zeri secondo me sono sufficienti e basta guardare le immagini per capire che saranno di più. Mi viene in mente la canzone di Leonard Cohen, Who by Fire: quelli intrappolati dalle macerie fra la costa e Tokyo, quelli in incidenti di macchina e autobus, quelli nei treni deragliati, quelli nelle case spazzate via dall'onda, quelli sulle navi, quelli per le strade, quelli in giardino, quelli al lavoro, quelli affogati, quelli negli ospedali senza luce, quelli nel metanodotto in fiamme, quelli nelle case incendiate, quelli per radiazioni nelle centrali nucleari (e che soffriranno radiazioni anche fuori) quelli che camminando fra le macerie si beccheranno il tetano, berranno acqua contaminata e si beccheranno il tifo, quelli che non verranno mai trovati perché riportati in mare dalle onde, e quelli a cui si spezzerà il cuore per il dolore e la mancanza di voglia di tirarsi su le maniche e ricominciare

sigh....

anche se sono sicura che siano più o meno le stesse viste sui canali Italiani, allego qualche link per le immagini viste sui siti da me visitati, per quelli che sono ossessionati come me...

http://www.boston.com/bigpicture/

http://www.nytimes.com/interactive/2011/03/12/world/asia/20110312_japan.html?ref=asia#1

http://thelede.blogs.nytimes.com/2011/03/13/latest-updates-on-earthquake-aftermath-in-japan/?ref=asia selezione di video e commenti
http://www.msnbc.msn.com/id/21134540/vp/42029088#42029571 US TV dal vivo e clips

COME IMPARARE A LEGGERE UNA FATTURA DELL'ENEL

2011-02-26T17:05:00.000+01:00

(questo è un post palloso e prolisso che ho scritto solo per coloro che pensano di passare a servizi d'energia alternativa: leggete a vostro rischio e pericolo se non siete fra loro!)

me lo sentivo nelle ossa che mi arrivava una mazzata ed aspettavo con ansia la prima fattura da che sono passata da ENEL a ENEL ENERGIA e la loro promettente fascia BIORARIA. Ieri ho scritto all'indirizzo di chi mi aveva fatto il contratto (chiamiamolo Andrea come il futuro figlio nell'omonimo film di Troisi) per richiedere la fattura e oggi mi chiama per dire che era stata emessa e alla domanda, fremente su quanto ammonti è stato risposto

342,70 euri
(ho deciso che diventano plurali sopra una certa cifra, diciamo 342,70)

AAARGGGHHHHHHH!!!!

Visto che la tariffa dello stesso periodo l'anno scorso era di €90,91 e che la massima bolletta che ho mai avuto era di 220 capite voi che mi sono trovata senza fiato.
Cazzarola! e dovevo risparmiare? Era meglio se stavo con la vecchia bolletta..

Al che Andrea mi ha spiegato che non era logico reagire incolpando la sua bioraria ma che probabilmente si trattava di perdita di energia da qualche elettrodomestico. Mi ha mandato a fare la lettura e poi istruita su come vedere l'uso quotidiano in base agli ultimi gg di consumo che è risultato in uso medio di 14 kw al giorno che lui ha definito ALTA.

Poi mi ha insegnato come vedere se boiler (in soffitta sempre acceso) o frigo (idem ma in cucina) fossero i colpevoli di sta bbotta su a'capoccia spiegandomi che se chiedo un controllo dei loro apparati e risulta essere colpa dei miei apparati poi mi tocca pagare anche i costi del loro controllo....

Ho chiamato subito il mitico Zeus, che non è solo il dio che lancia saette ma il nome ben azzeccato della ditta che mi segue per i problemi elettrici, due fratelli che sono sia competenti che molto gentili, veloci e simpatici. Li ho conosciuti quando lavoravo al Golf per cui fanno tutti i lavori, li ho usati ripetutamente e li consiglio a tutti. Emanuele mi ha detto che avrebbe sentito se Romeo poteva venire fra oggi e domani a fare le ~~rivelazioni~~ rilevazioni con l'aggeggio apposta. 15 minuti dopo mentre ancora cercavo di riprendermi dallo shock suona il campanello (le 13.30 o giù di li) ed è Romeo sotto il balcone (O Romeo, Romeo! Wherefore art thou Romeo?)
Sono sempre veloci a fare assitenza ma questa volta battono ogni record!

Il semplice studio delle bollette ha rivelato che non è un problema di perdita di energia, perché anche l'anno prima certe punte arrivavano a 14 (e ora grazie a Romeo so come leggere ie varie voci nella bolletta) e che quindi non ci sono perdite di energia bensì spreco. E che sono ALTE solo se si paragonano a case più funzionali, con boilers che si possono spegnere durante il giorno, o con gli inquilini che lavorano fuori e quindi non usano un granché di energia perchè la casa è vuota fino a sera.

Insomma sta botta è dovuta perché attirata dalla tariffa bassa uso invece solo quasi esclusivamente la tariffa alta. Ed è vero che sta a me valutare come uso i consumi ma mi sento un po' truffata.

Al che ho scritto una bella lettera ad Andrea spiegandogli quanto sopra e chiedendogli di rescindere e lui mi ha richiamato per ribattere su certi punti che avevo interpretato male, e dai e smolla e spingi e tira per farla breve mi ha convinta ad andare ad Arezzo per discutere di un'altra possibile tariffa promozionale, la mono-oraria a 0.99 per kw. Mi direte, che sei scema? Aspettate a dirlo.

Per prepararmi mi sono studiata Certosinamente le fatture scoprendo che le quote fisse di prima erano circa 5 euro mentre quelle di ora sono 11.40 oltre alla presenza sospetta di strane voci chiamate Dispacciamento che ammontano a ben 23,72 : il caro Andrea dovrà spiegarmi parecchie cose in merito a queste spese aggiuntive se vuole che sottoscriva a questa mono oraria, perché se ha senso fissare il prezzo visto i casini in Medio Oriente che faranno senz'altro alzare i costi in futuro lo ha solo se i costi base non annullano il risparmio.

Nel frattempo dobbiamo ridurre il consumo, questo è chiaro quindi abbiamo spento il boiler, e con l'occasione ho scoperto che gli anni scorsi non lo tenevamo acceso d'inverno perché usavamo più riscaldamento a gasolio. Ah ecco.... Quindi una volta che finisce il gasolio del riscaldamento che ora scalda l'acqua inizieremo una routine di accensione boiler solo la sera il che vuol dire 3 rampe di scale al giorno per accendere e spegnere, ma così mi tonifico anche il c...!

Una vocina molesta continua a dirmi che se stavo in USA di sicuro lavoravo perché là nessuno della mia età è considerato troppo vecchio per essere assunto; non dovevo andare a letto con la borsa dell'acqua calda, essere schiava della stufa che va nutrita regolarmente, non dovevo portare su e giù per le scale legna e bombole del gas per fornelli e stufe addizionali (una gran perdita di tempo se melo chiedete per tenersi sufficientemente caldi) perché non avevo bisogno di riscaldamento; e il prezzo della benzina era al gallone, l'elettricità costava un'inezia in confronto ai costi di qui, le autostrade sono gratis, le tasse te le calcoli da solo e sono giuste e le pagano tutti. ugualmente. Mi sforzo di rammentarmi però che non avrei potuto ammalarmi senza rischiare di fare bancarotta, che i rapporti sociali là non esistono, e poi vuoi mettere i gelati, la pizza, i pomodori di Pachino, la mozzarella di bufala, i formaggi e altre trivialità che però mi aiutano ad accettare come stanno le cose qui, dove vivo, che come insisto, alla fine non è poi tanto male.

La morale della storia per chi mi ha letto fino a qua è questa. Leggere bene le vostre bollette, capite precisamente i tempi e i quantitativi di consumo prima di sottoscrivere con altri fornitori. E poi controllate la prima bolletta che vi arriva come se fosse una banconota da 500 euri, perché se c'è la fregatura è meglio scoprirlo subito perché sennò te ne ammollano un'altra.

OF FLESH AND BLOOD AND PAIN AND SORROW

2011-02-06T18:58:00.000+01:00

un paio di cosine.

prima andate a leggere il blog di Mr Tamburine che ha commentato il post precedente. Il ragazzo sa scrivere - e bene. Lo trovate a CICLOFRENIA tramite lui ho scoperto anche MELEMARCE che è un'altro aggregatore o rivista internet da esplorare. Non so se l'ho già detto che seguo anche Zenzero che vale la pena leggere con regolarità. Se potessi fargli un osservazione... naaa se la vuole glie la dico per email...

Dunque, ho passato la più lunga e brutta notte della mia vita venerdì. L'unica cosa a cui poterla paragonare è quella di un parto, senza la gioia finale. Sempre lei la sinusite ai denti, esacerbata da chissà cosa: influenza, spray nasale della sera prima, i pilloloni di Antibiotico e di Cortisone, chi lo sa? So solo che appena è andato giù il sole il dolore ha iniziato a piantarmi il punteruolo nella mascella e a girarlo, di qua e di là, scalzando i denti, la lingua e cercando di raggiungere il cervello dietro lo zigomo. Ho buttato giù due Brufen - niente. Alle 9.00 ne ho buttati giù 3 - niente. Mi sono attaccata alla bottiglia. Di acqua. Perché era l'unica cosa che mi dava sollievo temporaneo. Ho provato con il ghiaccio, dentro la bocca, fuori sul viso, niente solo se bevevo acqua - allora è vero che l'acqua è un anestetico naturale!

A letto a mezzanotte ho iniziato questo giochetto.

Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni trovo la bottiglia, la porto su e cercando di non versare niente trovo nel buio la bocca, inghiotto avida, ahhhh sollievo... metto giù la bottiglia mi ricompongo comoda e penso, vediamo quanto tempo ho, poco dopo Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni trovo la bottiglia, la porto su e cercando di non versare niente trovo nel buio la bocca, inghiotto avida, ahhhh sollievo... metto giù la bottiglia mi ricompongo comoda e penso vediamo quanto tempo ho, poco dopo Attacco di dolore.. e via così.

Ogni tanto il viaggio in bagno per vuotami la vescica. La prima occhiata all'orologio mi ha stupito che fossero le 2:45, il tempo passava più veloce di quello che pensassi. Ma tedioso lo stesso. Alle 3.00 ho trovato una bustina di Nimesulide scaduta che mi avevano dato... ingollo dopo essermi assicurata che non avesse controindicazioni con gli altri medicinali. Niente, vado avanti con il giochetto, Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra... 3:45 magari se andassi al pronto soccorso.... ma questo vuol dire svegliare S che dorme, che si preoccupa, aspettiamo ancora un po' Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni ... magari domani provo a chiamare il dottore anche se lo studio è chiuso di Sabato... Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni ... non riesco a pensare ad altro che al dolore che di sicuro torna, puoi starci certo che torna ma questa sicurezza non deve aiutare un granché, cerco di distrarmi, penso al film visto, Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni ... e se questo fosse oramai diventato cronico? Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni ... Ma se riuscissi ad uscire con la macchina dal garage senza svegliare S. forse al pronto soccorso mi fanno un punturone di novocaina in faccia, ZAP proprio sotto lo zigomo un male di sicuro ma poi si addormenta tutto... haaa che bellooo sarebbe, dormire, finalm... Attacco di dolore, allungo il braccio verso terra e a tentoni ... sono le 4:20. Ogni tanto per cambiare provo a resistere al dolore, me lo tengo più a lungo, lo sfido. Quello cresce e sale su per l'occhio dentro al cranio, e alzo il braccio per difendermi, no no, via, metto il braccio sulla faccia per proteggermi, no, basta, basta, non è possibile ce ne sia di più, prego no, no... e sconfitta allungo il braccio verso terra e a tentoni ...

Pipì e Water Tour e poi di nuovo a letto, mi giro dall'altra parte anche se è più difficile prendere la bottiglia in questo modo ma magari riesco ad assopirmi chissà? Attacco di dolore, mi giro nel letto allungo il braccio verso terra e a tentoni trovo la bottiglia, la porto su e cercando di non versare niente trovo nel buio la bocca, inghiotto avida, ahhhh sollievo, metto giù la bottiglia mi rigiro e cerco di assopirmi cercando di non pensare quanto tempo ho, e si riparte, altro giro altra corsa questa volta nell'altro senso per variare ... ora però ogni volta che ritorno nella posizione fetale sono più stanca, e la prossima volta che guardo l'orologio sono le 5.45, il sole si sta avvicinando all'orizzonte e con lui la fine della notte e forse quest'agonia. E poi mi sveglio alle 6:45 realizzando che ho dormito. Non ho bevuto non ho patito ma ho dormito. Sono sveglia e lucida, non lo sveglio nervoso di prima per via del dolore e dell'incapacità di mollare. Chissà se riesco a dormire un pochino di più.

Pipì Tour (mi sono fatta 6 bottiglie di acqua dalle 12:00 in poi, ma chi conta? Se non altro mi sono disintossicata dei troiai medicinali ingollati per nulla)

...e riesco incredibilmente a rovesciare la poca acqua rimasta nella bottiglia sul parquet che asciugo con i calzini in qualche modo, con un sorriso sardonico in faccia perché sapevo benissimo che era lì la bottiglia, e non l'ho rovesciata le 897 volte almeno che l'ho presa in mano durante la notte ma ora che l'incubo pare finito ecco che bastarda sorte me l'ha dovuta far rovesciare in qualche modo...sgrunt

Mi riaddormento dopo aver detto a S. che mi lasci morire ora perché non sono morta per tutta la notte.... e dormo fino alle 9.00

Poi andiamo al pronto soccorso dove mi rallegro non essere andata durante la notte perché non avrebbero fatto nulla come non fanno ora, mi mandano invece a trovare il medico di guardia perché mi scriva la ricetta per un antidolorifico. Trovo la dottoressa, in una stanzina del vecchio ospedale, un bugigattolo con tanto di letto militare con coperta, e televisione accesa. Non c'è spazio che sul letto per scrivere la ricetta e la dottoressa è più squallido della stanza. E' vestita con una pelliccetta di ratto con la scabbia, i lunghi ciuffi di pelo accioccati come i suoi capelli che dovevano essere avvolti in bigodini parecchie ore prima, ma qualcuno ha dimenticato di spazzolarli dopo aver tolto i rulli, e il trucco è sfatto come se arrivasse da una discoteca, ma che dico da un piano bar perché questa specie di baldracca avrà 60 anni. E non guardo in giù ma sono sicura che abbia i tacchi altissimi. Questa povera scusa per una professionista di non si sa qual mestiere mi dice che dovrei provare l'agopuntura e poi dovrei fare una Tac ma è ovvio che ho semplicemente motivato la sua esistenza e ora non mi vuole mollare. E' Sabato e per oggi voglio solo una bomba nel caso che stanotte sia la solita rumba.

No davvero, menomale che non sono venuta qui stanotte, perchè se questa scena fosse accaduta di notte avrei perso la testa, di sicuro.

Lieto fine. No non ho un bel bambino da portare a casa dopo questo duro parto, ma stanotte ho dormito, e non ho dovuto prendere l'Aulin.

Ma questo piccolo caso di esperienza personale mi rende disperata al pensiero di quante povere creature vengono lasciate in balia di dolori ben peggiori del mio, senza sollievo di nessun genere E non parlo del sollievo del medicinale, che a volte non c'è o non funziona. La mancanza di comprensione da parte dei medici e peggiore del dolore fisico, il loro parlare senza ascoltare, dando per scontato che sappiamo quello che il paziente vuole dirci e non tiene di conto che solo poter dire quello che ci affligge ad orecchie che ascoltano pazienti è già balsamo. E infine quanto è incredibilmente inaccettabile che persone che non vogliono soffrire più non possano avere i loro desideri ascoltati da qualche persona compassionevole.

Ecco sarebbe tanto più semplice vivere una vita senza paura di morire, se uno sapesse con certezza di non dover patire le pene dell'inferno, di avere una scelta in merito.

LA FATICA DI SISIFO

2011-02-04T11:21:00.000+01:00

questo mastodonte non l'ho fotografato io!

ovvero una passo avanti e 2 indietro. No non mi riferisco al mio stato di salute che mi ha costretto di cancellare la visita a Mel domani, il parrucchiere, la sarta, e l'Occhialaio... (questa lista mi fa sembrare una vera moglie-trofeo cosa che vi assicuro NON sono).

Il titolo è la conclusione a cui sono arrivata dopo le letture fatte in questa settimana di riposo forzato, (frustranti per lo spreco del bel sole che brilla impertinente su scale vicinali appoggiate ad alberi da frutto che mi ricordano i 250 olivi che aspettano le mia cure su in collina...) laddove trovo evidentemente illusoria l'impressione che il genere umano stia progredendo in qualche modo.

Cominciamo dall'articolo del solito New Yorker che mette seri dubbi sulla correttezza dei modelli scientifici adoperati per confermare certe scoperte. Pare che una volta fatti i necessari test che confermano la validità di una teoria, dopo le congratulazioni, gli onori, i premi Nobel etc -avuta la grazia gabbato lo santo - ogni volta che i test vengono replicati daranno risultati sempre meno solidi della prima volta.

QUOI?

Il fenomeno è chiamato nell'articolo "Cosmic Habituation" da chi è giustamente ossessionato a capirlo, perché come ben capite, è una vera spina nel fianco della scienza.

E' il Davide che distrugge Golia.

E' la crepa che demolisce la diga.

E' la nota che frantuma il cristallo.

E' la fine dell'ordine che ci illudiamo di aver dato al caos.

Questa "Abitudine Cosmica" invece io la chiamerei una "Giustizia Cosmica", la vendetta delle Forze Creatrici sul nostro voler grattare sempre più a fondo in cerca delle verità che ci separano da loro. E così per loro volere malizioso ecco che quelle scoperte di cui ci facciamo così fieri appassiscono e perdono di freschezza come un frutto staccato da un ramo. Come un prodotto del supermarket la cui data di scadenza ticchetta imperterrita nel frigorifero di chi l'ha acquistata.

Illusorie come gli effetti del Botox, del Lifting, del Silicone.

Una vera beffa.

Peccato perché mi ero veramente entusiasmata alla lettura della "Simmetria Fluttuante". Lo sapevate che la bellezza come l'intendiamo noi -cioè che un volto è bello se simmetrico- non è una delle basi dell'estetica per caso o perché qualche antico ha deciso così e poi la cosa è diventata tradizione? C'è una base genetica in questo, la prova che il genome del soggetto è passato da un minor numero di mutazioni e quindi è più appetibile per chi lo adocchia e lo fa suo...

Peccato però che come un cencio bagnato in faccia qui lo dico è qui lo nego perché la Giustizia Cosmica non vuole che ci sentiamo troppo padroni di questa natura che ci circonda... e visto i risultati della nostra partecipazione, chi può darle torto?

Come se questo non bastasse ecco oggi negli "Annuali del Ambientalista" della stessa rivista leggo del Paradosso di Jevons ossia che l'ottimizzazione dei consumi di energia portano ad un uso maggiore della stessa che finiscono per annullare qualsiasi risparmio iniziale. In breve, ogni volta che produciamo una miglioria, come nei sistemi di refrigerazione, nelle automobili, nella vera e propria produzione di energia, che 50 anni fa adoperavano molta più energia di oggi, il risparmio di energia che ci rallegriamo di aver ottenuto viene presto vanificata da un maggior uso e una maggior distribuzione di frigoriferi, impianti di raffreddamento o riscaldamento, chilometri percorsi in macchina e via dicendo. Per esempio, e gli studi riportati sono principalmente sui modelli USA, da che i frigoriferi consumano meno ce ne sono di più nelle case, nei negozi, negli alberghi. Ce li hanno i distributori, i corridoi degli alberghi, le stanze d'albergo, le macchine. Da che i condizionatori d'aria usano meno energia sono diventati standard non solo nelle case e sui posti di lavoro ma anche nelle macchine (creando un 20% di consumo di benzina in più). E le macchine vengono usate di più perché consumano di meno. Ci si allontana dal posto di lavoro, si va a vivere in campagna! Insomma non c'è risparmio, bensì aumento anche con le migliorie tecnologiche.

Una nota secondaria che però vorrei condividere con voi e che per il fatto che abbiamo sempre più grandi frigoriferi a casa, compriamo sempre più roba (per forza, andiamo a fare la spesa sempre prima dei pasti quando tutto ci fa voglia) che poi ci dimentichiamo di avere e va a male (vittima regolare dei miei acquisti è la ricotta che resiste poco anche in frigo).

E quando buttiamo via la roba dal frigo (in USA il vergognoso 40% del cibo che viene prodotto nel paese) buttiamo via anche l'energia che è stata usata per produrla, raccoglierla, trasportarla, mantenerla fresca (inclusa quella usata dal proprio frigo) senza tener conto della percentuale di additivi, fertilizzanti, pesticidi, acque di irrigazioni, produzione degli imballi e dei servizi di smaltimento rifiuti per i medesimi.

Senza parlare che una volta abituati all'aria condizionata, alla macchina, all'acqua fredda da frigo, pochi riescono a tornare indietro alla spesa fatta ogni giorno, alla soffocante calura estiva, all'acqua tiepida del rubinetto. A Las Vegas qualcuno ha descritto l'automobile come un impianto per trasportare l'aria condizionata per la strada.

L'unica speranza che mi rimane è che una teoria escluda l'altra e quindi che la Giustizia Cosmica renda obsoleto il Paradosso di Jevon. Per altro mi domando se forse non sarebbe meglio non basare la scelta di cosa fare da mangiare stasera sulla bellezza e attrattiva dei nostri partner: guardiamo la scadenza di ciò che abbiamo in frigo invece!